Hablemos de … No

Por Jeremy Godwin

Este episodio es Hablemos de … No.

Bienvenido a Hablemos de salud mental; soy Jeremy Godwin. En este podcast, reviso un aspecto de una mejor salud mental cada semana y comparto consejos prácticos y sencillos que puede aplicar de inmediato para mejorar tu bienestar.

Hoy estoy hablando acerca de decir no y como volverse más seguro usando la palabra cuando se necesita — por lo que ponte cómodo, y Hablemos de Salud Mental …

Escuche el episodio del podcast ahora en el reproductor de Spotify a continuación o continúe leyendo para obtener la transcripción completa.

Encuentre enlaces a otros servicios de podcasting disponibles aquí. Nota: el audio del episodio está disponible solo en inglés.

Mire el episodio 43 de Mejor Salud Mental en YouTube; en este último episodio, estoy explorando salud mental después de la pandemia (en inglés, con subtítulos en inglés).

Mire el episodio a continuación o visite el canal en YouTube:

Este episodio de podcast se lanzó originalmente el 14 de noviembre de 2021.

Hola y bienvenido al Episodio 105, y !muchas gracias por acompañarme!

Esta semana estoy hablando de la palabra ‘no’ (como ¡no, no haré eso!) Y estaré cubriendo qué ‘no’ es (y lo que no es), por qué decir no importa y cómo decir no de una manera amable y justa. ¡Hablemos!

Como dije al final del episodio de la semana pasada, siento que la palabra ‘no’ es la segunda palabra más grande en el idioma inglés (de hecho, ¡en cualquier idioma si se traduce correctamente!), Porque poder encontrar la fuerza interior y la confianza en uno mismo necesaria para decir “no” cuando es necesario es una señal de respeto por uno mismo; pero también sé lo difícil que puede ser decir que no. Para mí, tener ansiedad significa que a veces me preocupo por la confrontación y si no estoy en un gran espacio mental, podría terminar evitando conversaciones o situaciones; Eso me pasó esta semana con un pequeño asunto familiar (nada serio, no te preocupes); Había estado posponiendo la toma de una decisión y en realidad me estaba poniendo más ansioso, y después de hablar brevemente con mi terapeuta, simplemente dije ‘no’ a lo que había estado pensando demasiado y … la respuesta de la otra persona fue, “sí, no hay problema” y eso fue todo! Entonces, mi punto es que a menudo la parte más desafiante de decir no es en realidad todo el pensamiento que se puede involucrar antes de que siquiera empieces a decir la palabra, ¡así que definitivamente vamos a sumergirnos en eso en breve!

Dos cosas que resaltaré aquí sobre lo que acabo de decir: primero, soy muy abierto sobre mis propios altibajos con las cosas de las que hablo porque yo, al igual que tú (supongo), no tengo todas de las respuestas y no pretendo tenerlas; Todavía estoy descubriéndolo todo todos los días, y como publiqué en las redes sociales hace unas semanas, “desconfíe de cualquiera que diga que lo tiene todo resuelto; todos estamos inventando esto a medida que avanzamos…”. Y la segunda parte que quiero decir es que mencioné mi opinión de que “no” es la segunda palabra más grande de todos los tiempos; entonces, ¿cuál es la primera? ¡Probablemente no haya sorpresas aquí cuando te digo que es la palabra ‘sí’! Y hay un montón de razones por las que pienso eso, en las que no entraré esta semana porque en el episodio de la próxima semana hablaré sobre la palabra ‘sí’, ¡así que tendremos mucho tiempo para discutirlo entonces!

Muy bien, comencemos, como suelo hacer, con algunas definiciones y hablemos de …

Qué es el ‘no’ (y qué no es)

Y ‘no’ es una de las palabras más utilizadas en el mundo, lo que probablemente se deba al hecho de que es una de las primeras palabras que aprendemos a reconocer cuando somos bebés, y se usa de múltiples formas: para dar una respuesta negativa a una pregunta, rechazar una solicitud, expresar desacuerdo o contradecir, y muchas más. En resumen, la palabra ‘no’ se trata de rechazar algo (y esa es la definición principal que estoy usando para este episodio).

Decir “no” es una forma de valorar tus propias necesidades, tiempo y prioridades. Es parte del respeto por uno mismo (que cubrí en el Episodio 96) y la autoestima (de lo que hablé en el Episodio 78), y se trata de reconocer que solo hay tantas horas en el día y que no puedes físicamente (o emocionalmente) decir ‘sí’ a cada una de las solicitudes que se te hagan, porque si lo hace, probablemente encontrarás que te queda poco o nada de tiempo para hacer las cosas que necesitas y quieres hacer.

Hablemos también de lo que no es el “no”. No es una excusa para ser completamente egoísta y priorizar tus necesidades a expensas de otras personas, y no es una razón para ser grosero o tóxico. Cuando eliges ser amable y reflexivo en términos de cómo dices que no, esa es una historia muy diferente a simplemente decir ‘no’ de una manera cruel e irreflexiva. Parte de ser humano es ser considerado con otras personas y contribuir al mundo de una manera positiva; en otras palabras, se trata de tener un equilibrio saludable entre lo que necesitas y lo que todos necesitan (¡y hablé de encontrar el equilibrio en el Episodio 49, por cierto!).

Entonces, con eso en mente, hablemos de …

Por qué decir que no importa

Y es importante porque la alternativa es estar de acuerdo con todo lo que se te pida, lo que muy probablemente te hará hacer cosas que simplemente no quieres hacer. En episodios anteriores hablé sobre el hecho de que recibo muchas solicitudes cada semana de personas que quieren ser invitadas a mi podcast. Ahora, aparte del hecho de que me molesta cuando recibo estos correos electrónicos o mensajes directos (ya que si realmente escucharas mi programa, te darías cuenta de que no hago entrevistas en él, por lo que me dice que probablemente nunca se hayan molestado en escucharme), para mí también se trata de querer ser muy claro cuando respondo sobre por qué estoy diciendo que no (sin ser grosero o poco amable, aunque debo admitir que a veces me siento tentado a decir: “Si hubieras escuchado mi programa entonces no estarías preguntando esto”). Así que mi respuesta estándar es esta (y cito, porque ahora la tengo configurada como plantilla): “Gracias por su correo electrónico. Desafortunadamente, Hablemos de Salud Mental no es un programa de entrevistas; cada episodio es una sesión de instrucciones escrita y entregada por mí. Mucha suerte con todo y gracias por pensar en mí”.

Así que supongo que te estarás preguntando por qué me molesto en decir tanto. Lo hago porque, para mí, decir que no sin al menos una pequeña cantidad de contexto es de mala educación y es solo una cortesía básica hacerles saber por qué rechazo la solicitud (pero sin necesidad de explicarme) y la razón por la que digamos que, por lo general, cierra el 99% de las solicitudes de seguimiento (¡te sorprendería saber cuántas respuestas de tipo “pero y si…?” solía recibir antes de cambiar a este enfoque). Todavía me contactan extrañas personas demasiado agresivas y al límite de lo desagradable (acabo de tener una esta semana, que ahora ha sido trasladada a mi lista de bloqueados) pero, en su mayor parte, ese pequeño momento para explicar por qué digo que ‘no’ es una forma asertiva de asegurar que se entienda mi intención.

Porque lo que pasa con la intención es que es posible que sepas por qué estás haciendo o diciendo algo, pero otras personas no lo saben (porque no pueden leer tu mente), por lo que depende de ti considerar si quieres o no ser malinterpretado; si lo quieres, entonces no proporciones ningún contexto o explicación en absoluto … pero si prefieres que te entiendan, entonces brinda un poco de contexto cuando lo necesites o quieras decir que no puede resolver la mayoría de los malentendidos. Habiendo dicho eso, no todo el mundo estará de acuerdo con que les digas ‘no’, y eso es solo un hecho de la vida que tienes que aceptar; no se puede complacer a toda la gente todo el tiempo. Si dices que no con amabilidad y respeto, pero la otra persona no lo maneja bien, se trata de ellos y de dónde están; haz que tu objetivo sea no hacer daño y ser amable en todo lo que hagas (hacia ti mismo y hacia los demás), y si eso causa conflicto, entonces hay poco que puedas hacer para evitarlo cuando estas asegurándote de que se satisfagan tus necesidades (y yo hablé sobre el conflicto en el Episodio 88, que podría ser especialmente útil si el conflicto te resulta incómodo).

Esto también es algo de control, en el sentido de que podríamos estar tratando de controlar lo que otros piensan de nosotros … pero como acabo de comentar en mi último video de YouTube, “¿Adónde desde aquí? Salud mental después de la pandemia” (que está vinculada en la descripción y la transcripción del episodio), no puedes controlar a los demás por mucho que lo intentes; A veces, las personas no van a estar felices porque están dando prioridad a lo que quieren en lugar de tratar de encontrarte a mitad de camino, y tan personal como eso puedes sentir que debes aceptar que no se trata de ti, se trata de ellos y sus elecciones. Haz lo que haces con amabilidad y no busques hacer daño, y luego depende de los demás cómo eligen responder.

Decir no puede ser difícil a veces, pero incluso si es incómodo, sigue siendo necesario, porque nadie va a priorizar tus necesidades por ti. La buena noticia es que decir no es una gran parte de mejorar tu salud mental, porque te ayuda a ser más asertivo.

Y en este punto quizás te pregunte: “Bueno, sí, pero ¿cómo hago eso si prefiero acurrucarme en una bola?” y esa es una gran pregunta, porque significa que es hora de que entre en la parte de cómo hacerlo de este episodio; entonces, hablemos de …

Cómo decir que no de una manera amable y justa

Muy bien, entonces hay una delicadeza en el arte de decir ‘no’ de una manera amable, justa y respetuosa, y la pieza más importante aquí es que no saltes de cabeza si quieres mantener buenas relaciones o evitar la confrontación (o ambos). Hablo mucho en este programa sobre ser reflexivo y considerado en tus elecciones, y aunque eso no significa tomar días o semanas para tomar una decisión o dar una respuesta (porque eso viene con sus propios problemas), tampoco significa aceptar o rechazar solicitudes sin primero tomarse el tiempo para pensar bien las cosas (incluso si son solo unos minutos). Por ejemplo, en este momento tengo una disputa con un proveedor en el que el servicio acordado no se entregó (y, francamente, ha sido un desastre total y dejaron de responder a mis correos electrónicos hace semanas) y ahora que he escalado el problema con un tercero, de repente el proveedor ha vuelto tratando de negociar conmigo; mi respuesta instintiva es hacer una sugerencia bastante específica sobre en qué parte de su cuerpo podrían insertar su negociación, sin embargo, me voy a dar un poco de tiempo antes de decidir la mejor manera de responder. Cuál es en realidad mi siguiente punto …

Reacción versus respuesta – nuevamente, esto es algo de lo que hablo mucho, y lo que pasa con decir no es que a menudo puede estar ligado a un montón de cosas emocionales; no queremos que nos perciban como groseros o desconsiderados, o no queremos decepcionar a la gente, o lo que sea, y a menudo hay muchas emociones atadas a la reacción inmediata que tenemos. Entonces, en lugar de dejar que tus emociones impulsen las decisiones que toma, haga una pausa por un momento y deja que tus emociones se calmen a fuego lento para que pueda tomar decisiones más racionales y reflexivas sobre cómo responder. A veces incluso voy tan lejos como para enviar el correo electrónico a una carpeta de espera (por lo que no lo veo cada vez que entro en mi bandeja de entrada) y luego vuelvo a él al día siguiente, o puedo responder a un mensaje y dejo saber a la persona que necesito algo de tiempo para considerar la solicitud. Está bien tomarse el tiempo necesario para tomar decisiones que beneficien a todos los involucrados. Y hablando de eso, mi siguiente punto es …

Se claro contigo mismo sobre tus límites, y también podría insertar la palabra ‘necesidades’ aquí, ya que los límites son un medio para garantizar que se satisfagan tus necesidades (lo que mencioné en el Episodio 53 del podcast, además de que hice un par de videos sobre límites en mi canal de YouTube, Better Mental Health, y eso está vinculado en la descripción del episodio). Conoce lo que necesitas y considera lo que harás y con lo que no te comprometerás; por ejemplo, recientemente cambié mi horario de trabajo para reducir los días en que estoy disponible para clientes individuales con el fin de administrar mejor mi equilibrio entre el trabajo y la vida, y eso ha tenido que involucrar algunas conversaciones directas y asertivas sobre cuándo estoy dispuesto a hacer sesiones versus cuándo no lo estoy; a veces, solo tienes que decir que no si va a tener un efecto perjudicial en tu bienestar (y a menudo te animo a que hagas de tu salud mental tu prioridad número uno, ¡y hoy no es diferente porque lo recomiendo nuevamente!). Lo que lleva a mi siguiente punto …

Sé directo y asertivo, y la asertividad es un tema habitual aquí en Hablemos de Salud Mental (y lo cubrí en el Episodio 45) y se trata de ser firme pero justo; en otras palabras, tener confianza en tus elecciones y acciones sin llegar a ser grosero o descortés. Por ejemplo, si alguien te bombardea repetidamente con correos electrónicos que solicitan estar en tu podcast después de que ya hayas dicho “no”, hay algunas formas de lidiar con eso. La respuesta pasiva es ceder a sus demandas; la respuesta agresiva es discutir con ellos; mientras que la respuesta asertiva es una que establece tu posición en términos inequívocos (como la que acabo de enviar el otro día que decía: “Para ser más claro, no acepto solicitudes no solicitadas … Lo dejé claro en mis correos electrónicos anteriores, y hay una línea clara entre ‘decidido’ y ‘agresivo’ que ahora ha cruzado … No significa no; por favor, elimíneme de su lista de contactos.”). Sí, soy consciente de que es bastante contundente, y no, no me disculpo por eso, porque ese fue el tercer correo electrónico (y en retrospectiva, debería haber cerrado esa situación antes). De todos modos, basta de compartir demasiado, este es el punto que estoy tratando de concluir: algunas personas siempre intentarán empujar tu agenda sobre la tuya, y estás absolutamente en tu derecho de establecer y mantener tus propios límites en las cosas … ¡y también de no aguantar mierda! (Y solo como nota al margen, esta es la razón por la que me doy de baja de las listas de correo si me bombardean con oleadas de ventas diarias; ¿alguien más lo encuentra molesto o soy solo yo? ¿Y realmente funciona? Porque no puedo imaginar que mucha gente diga: “Oh, vaya, me enviaste 85 correos electrónicos sobre tu oferta exclusiva en el espacio de tres semanas, ¡ahora solo tengo que decir que sí!”) … está bien, está bien, estoy divagando; Avancemos…

Así que ahora paso a las habilidades y enfoques que puedes aplicar durante la conversación real con alguien (ya sea verbal o escrita) y el primer punto aquí es …

Se claro, y eso significa asegurarse de que el mensaje se transmita de una manera sencilla que no se pueda malinterpretar o malentender, o que no sea impreciso. Declaraciones como “no estoy seguro” o “tendré que ver qué tengo ” o “tal vez” suelen ser solo cosas que decimos cuando queremos decir que no, pero estamos tratando de evitar la confrontación; todo lo que hace es empeorar la situación. Por ejemplo, si está saliendo con alguien y no está funcionando con alguien, dígaselo; no te andes por las ramas ni desaparezcas (de hecho, no hagas ghosting a nadie, no es amable), mejor que tómate un momento para decir: “Te deseo todo lo mejor en el futuro, sin embargo, esto no está funcionando para mí así que voy a dejar las cosas aquí “. ¡Te evita encontrarte con esa persona en el supermercado y tener que esconderte detrás del puesto de frutas porque simplemente dejaste de devolver sus llamadas y mensajes! Ser claro se trata de hacer precisamente eso: tener claro que estás diciendo que no. Y eso me lleva a mi siguiente punto …

Explica por qué sin justificarte: está bien, como dije antes, te recomiendo que proporciones brevemente un contexto en torno a tu decisión de decir que no (como hice en el ejemplo sobre las citas que acabo de dar) porque se trata de ser respetuoso con la otra persona y también cuidando la relación. Por ejemplo, tal vez te hayan pedido encontrarte con un grupo de amigos este fin de semana, pero estás tomando un descanso del alcohol y prefieres no ponerte en esa posición; dilo y hazles saber que estás preparado para otros eventos cuando sea el momento (y el lugar) adecuado. Si la otra persona no te entiende o te presiona, entonces ten claro que no significa no (y también si sigue presionándote o si te ataca o te juzga, ¿no te dice eso que ven sus deseos y necesidades más importantes que los tuyos? No voy a ser dramático aquí, pero he terminado amistades por cosas como esta en las que ha sucedido repetidamente … ¡solo digo!). Aclaremos aquí que no le debes a nadie una explicación y no tienes que justificar tu decisión; puedes decidir qué es lo correcto para ti y qué no, y si lo haces con amabilidad, no es asunto de nadie más. Y, si bien creo que hay un componente de amabilidad involucrado en explicar por qué dices que no, también quiero llevar este pensamiento en una dirección ligeramente diferente con mi siguiente punto, que es …

Aprende que a veces ‘no’ es una oración completa, porque lo es, y este es especialmente el caso de las personas que intentan activamente aprovecharse de ti de forma regular. Hubo una gran publicación en Instagram hace un rato por la cuenta Calm y la vincularé en la transcripción (https://www.instagram.com/p/CTudEc1skZB/?utm_medium=copy_link) que decía esto: “pregúntate a ti mismo si decir ‘sí’ a los demás significa decir ‘no’ a ti mismo … no tiene que dar explicaciones ”. Muchas veces decimos que sí a las cosas porque no queremos decepcionar a alguien o molestarlo, pero nuevamente, si se hace de manera respetuosa, decir ‘no’ puede ser algo saludable; si se dice con amabilidad, “no” puede conducir a mejores relaciones porque puede prevenir el resentimiento y nos permite ser más auténticos y honestos. Y eso me lleva a mi siguiente punto …

Se claro con los demás sobre tus límites, y mencioné los límites hace algunos puntos, en términos de que saber cuáles son para ti y tenerlos presente, pero como dije en el Episodio 53, debes establecer y mantener tus límites con otros también; un límite es solo una línea imaginaria a menos que se aplique. Por lo tanto, comunícate abierta y honestamente con los demás y, si no se respetan tus límites, abórdalo.

Bien, ahora voy a dar algunos consejos más rápidos para considerar en términos de decir no, comenzando con …

  • Se claro en tus prioridades: ten claro lo que más te importa y asegúrate de que tus prioridades estén cubiertas antes de siquiera consideres otras solicitudes; por ejemplo, si tu familia es lo primero, ¡no te dejes empujar a aceptar trabajar 70 horas a la semana! Próximo…
  • Se prudente acerca de cómo usas tu tiempo: solo hay 24 horas en el día (y algunas de ellas son necesarias para dormir), por lo que debes ser consciente de cómo usas tu tiempo y lo que aceptas, especialmente porque van a surgir cosas que no puedes planificar; Una buena regla general es esta: calcula tu tiempo disponible, divídelo a la mitad (para que tengas espacio para lidiar con las cosas que nunca puedes planear) y compáralo con lo que necesitas hacer, y luego comienza desde allí a aceptar o rechazar otras solicitudes. OK, siguiente…
  • Empieza de a poco: si estás jugando un videojuego, no se enfrenta al jefe final al principio del juego; trabajas hasta llegar a él … ¡y decir que no es lo mismo! No intente pasar de cero a cien en un día, especialmente si esto es un poco incómodo para ti … en su lugar, comienza poco a poco y construye tu camino hasta decir no (con amabilidad) más a menudo. Próximo…
  • La práctica hace al maestro, porque a menudo te sentirás incómodo la primera vez que pruebe estas cosas, así que siga practicando; Otro consejo útil es este: si tienes que tener una conversación difícil con alguien que implique decir que no, haz una carrera de práctica con un amigo o colega primero para que puedas acostumbrarte a decir lo que hay que decir (porque el primer par de veces, las palabras que salen de tu boca, pueden parecer extrañas e incómodas, pero se vuelve más fácil con la práctica). Próximo…
  • Sin disculpas, porque si eres amable y respetuoso, no es necesario que te disculpes … así que no te disculpes. Próximo…
  • Todo incluido o nada: vi algo en el canal de YouTube de Ali Abdaal (y sé que él estaba citando a otra persona, pero me olvido de quién, ¡uy!) Allí dijo que una decisión debería ser un “¡demonios, sí!” o un “no”, lo que significa que o estás realmente de acuerdo con ello o, si solo estás un poco de acuerdo, entonces es un no … de nuevo, hay mucho que puedes aceptar, y personalmente he encontrado que este enfoque me ayuda a reducir las cosas que me alejan de lo que realmente estoy tratando de lograr con mi trabajo.

Y luego, un punto más aquí es si realmente te cuesta decir que no, entonces considera trabajar con un profesional, como un terapeuta, consejero o entrenador (según tu situación y necesidades), porque pueden ayudarlo a indagar en lo que está sucediendo y ayudarlo a abordar la causa raíz de los desafíos que pueda estar experimentando; encontrar difícil o imposible decir que no, no significa que hay algo mal en ti, solo significa que hay algo de trabajo por hacer en términos de entender por qué y abordarlo.

Resumen y cierre

Porque cuando se trata de ‘no’ y salud mental, todo se reduce a esto: no puedes complacer a todos, e incluso si dices que sí a cada una de las solicitudes que se te hacen, prácticamente puedo garantizarte que habrá alguien que todavía no está satisfecho y que quiere aún más. Así es la vida, y en lugar de dejar que eso te carcoma o te preocupe por un posible conflicto, ten claro cuáles son tus necesidades, y tus prioridades, y toma las decisiones adecuadas para ti; si lo haces con amabilidad y con el objetivo de no hacer daño (a los demás ni a ti mismo), entonces está en el camino correcto.

La elección es suya, como lo es con todas las cosas relacionadas con su bienestar… entonces, ¿qué elección tomarás TU hoy?

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana, y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. Esta semana la cita es de Seth Godin, y es:

“Simplemente decir que sí porque no puedes soportar el dolor a corto plazo de decir que no, no te ayudará a hacer el trabajo “.

Seth Godin

Muy bien … eso es casi todo por esta semana. La semana que viene hablaré del . Como dije antes, creo que ‘sí’ es la palabra más grandiosa de todos los tiempos. ¿Por qué? Porque abre un mundo de opciones y posibilidades, y se trata de arriesgar y probar cosas nuevas para crecer como ser humano. Por supuesto, con el tema de esta semana en mente sobre decir que no, decir que sí requiere que seas reflexivo y considerado para que no muerdas más de lo que puedas masticar … así que eso es lo que voy a explorar la próxima vez. Hablaré sobre lo que es “sí” (y lo que no lo es), por qué es importante decir sí y cómo decir sí de una manera que proteja tus necesidades y límites.

Espero que me acompañen en ese episodio, que se lanzará el domingo 21 de noviembre de 2021. 

También encontrarás otro episodio nuevo de Better Mental Health que aterrizará en YouTube el miércoles (así que tómate un momento para suscribirte a mi canal usando el enlace en la descripción del episodio) o dirígete a letstalkaboutmentalhealth.com.au donde también puedes unirte mi lista de correo gratuita para mi boletín semanal (y mi sitio web también está vinculado en la descripción del episodio en cualquier servicio de podcast en el que me esté escuchando actualmente). 

Y, como siempre, encuéntrame en Instagram @ltamentalhealth, donde publico contenido adicional todos los días.

Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y hacer un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad en el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health. © 2021 Jeremy Godwin.

2 thoughts on “Hablemos de … No

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