Hablemos de… ser complaciente

Por Jeremy Godwin

¿Cómo lidias con las tendencias complacientes de una manera saludable para que puedas encontrar un mayor equilibrio? De eso estoy hablando esta semana en… Hablemos de Salud Mental, el podcast semanal lleno de consejos prácticos para una mejor salud mental.

Entonces, ponte cómodo y hablemos de salud mental…

Escuche el episodio del podcast ahora en el reproductor de Spotify a continuación o continúe leyendo para obtener la transcripción completa.

Encuentre enlaces a otros servicios de podcasting disponibles aquí. Nota: el audio del episodio está disponible solo en inglés.

¡Ahora estoy lanzando nuevos episodios de Better Mental Health dos veces por semana en YouTube! Nuevos episodios los miércoles y sábados (martes/viernes en América del Norte/Sur). Esta semana: autoestima (en inglés, con subtítulos en inglés).

Mira los episodios de esta semana a continuación o visite el canal en YouTube:

Y en este episodio adicional, estoy explicando la importancia de gestionar la inseguridad de forma proactiva (adaptado del episodio 35 del podcast):

Este episodio de podcast se lanzó originalmente el 13 de marzo de 2022.

¡Hola y bienvenidos al Episodio 122, soy Jeremy Godwin y muchas gracias por acompañarme!

Esta semana hablaré sobre ser complaciente y cubriré qué es ser complaciente, por qué es importante comprenderlo y abordarlo, y cómo manejar las tendencias complacientes de una manera saludable y equilibrada. ¡Hablemos!

Introducción

El deseo de encajar con los demás y minimizar los conflictos está bastante arraigado en muchos de nosotros, y es algo que ha sido parte de la historia humana durante milenios; después de todo, si no hubiéramos aprendido a llevarnos bien, nunca habríamos podido trabajar juntos para crear comunidades y civilizaciones.

Sin embargo, ese deseo de ‘encajar’ y gustar a otras personas puede llevar a algunos de nosotros, incluido yo mismo, a luchar con tendencias complacientes, donde a veces nos resulta difícil decir que no o nos esforzamos de más para manejar cómo las personas nos perciben… y ahí es donde potencialmente podemos dañar nuestro sentido de autoestima y nuestra satisfacción general con la vida, porque puede hacernos perder el equilibrio. Entonces, comencemos explorando algunas definiciones y hablemos de…

¿Qué es ser complaciente?

La manera más fácil de explicar el ser complaciente sería una fuerte necesidad emocional de hacer felices a los demás o de evitar conflictos con los demás satisfaciendo sus necesidades (o ambas), y a menudo sucede a expensas de tus propias necesidades o deseos.

Según un artículo de Erin Leonard:

“…las personas que complacen a la gente con frecuencia anteponen las necesidades de los demás y, a veces, son explotados debido a esta tendencia. Además, su necesidad de aceptación y aprobación crea una vulnerabilidad con un tipo específico de personalidad. Aunque una persona puede ser consciente de esta inclinación de autosabotaje, puede ser difícil de rectificar por múltiples razones”.

Y dejaré un enlace a ese artículo en la transcripción (https://www.psychologytoday.com/au/blog/peaceful-parenting/202011/the-underpinnings-people-pleasing), que está disponible de forma gratuita en letstalkaboutmentalhealth .com.au/episodes (y si te suscribes a mi lista de correo gratuita, la recibirás en tu bandeja de entrada todos los domingos junto con mi boletín semanal, Thursday Thoughts, que sale, curiosamente, todos los jueves).

Entonces, ¿por qué sucede el querer ser complaciente? Bueno, para responder a esa pregunta, voy a citar un artículo de Psychology Today (en realidad, hay bastantes citas de artículos en el episodio de hoy); la cita es:

“El complaciente necesita complacer a los demás por razones que pueden incluir el miedo al rechazo, las inseguridades [y] la necesidad de ser querido. Si [dejan] de complacer a los demás, [podrían pensar] que todos los abandonarán [y ellos] no serán atendidos ni amados. O [ellos] pueden temer el fracaso; si [dejan] de complacer a los demás, [ellos] decepcionarán [a esas personas, lo que creen] conducirá a un castigo o consecuencias negativas”.

Y el enlace para eso también está en la transcripción. https://www.psychologytoday.com/au/basics/people-pleasing 

Sé que definitivamente tengo una tendencia a complacer a la gente a veces, lo que puede ser sorprendente porque también soy bastante asertivo, pero la cuestión para mí es que aunque sé que puedo decir que no a las cosas (y a menudo lo hago) eso no cambia el hecho de que hacerlo a veces puede hacerme sentir mal del estómago. Hay muchas razones diferentes por las que se desarrollan este tipo de comportamientos complacientes, sin embargo, puede ser bastante común entre los niños criados en entornos familiares difíciles, donde hemos aprendido que mantener felices a otras personas es importante o incluso necesario. Para citar a la Dra. Nicole LePera (que publica como @the.holistic.psychologist en Instagram):

“Muchos de nosotros hemos sido condicionados en hogares [donde] se nos decía que fuéramos… corteses, agradables [y] ‘amables’… o crecimos en hogares donde no podíamos decir “no” o teníamos que mantener la paz para mantenernos a salvo… así que aprendimos a ignorar nuestras propias necesidades, límites [e] intuición para ser aceptados o amados. Cuando no decimos que no, o no tenemos límites, eventualmente nos sentimos [quemados], resentidos, enojados o como si nadie nos apreciara por lo que somos. A veces, nuestro cuerpo muestra los [efectos] de esto a través de la enfermedad, el dolor físico o la enfermedad en un intento de decir “basta”.

Dra. Nicole LePera https://www.instagram.com/p/CaKnNIdJGQy/?utm_source=ig_web_copy_link

Y la fuente de eso está vinculada en la transcripción.

Entonces, en esencia, complacer a las personas muchas veces puede provenir de experiencias pasadas en las que hemos vivido situaciones desagradables que involucran emociones fuertes y difíciles como el rechazo, la crítica, el abandono, la inseguridad, el conflicto u otros. Se puede vincular con baja autoestima (que cubrí en el Episodio 43), inseguridad (que fue el tema del Episodio 35), perfeccionismo (el tema del Episodio 98) o circunstancias y experiencias difíciles del pasado (como un trauma, del que hablé en el Episodio 118 o el rechazo, el tema del Episodio 81). Y, más que eso, complacer a las personas es un intento de ser el que tiene el control de situaciones específicas o cómo los demás te perciben en general. Quiero decir, si vamos a llegar al meollo del asunto… complacer a la gente se trata de querer gustar y tratar de encontrar nuestro sentido de valía en si les agradamos o no a otras personas y aprueban quiénes somos y qué hacemos.

Lo cual es un problema, por varias razones, y eso me lleva a la siguiente parte de este tema; entonces, hablemos de…

Por qué es importante entender y tratar la complacencia

¡Y es importante porque en realidad no funciona! Nunca complacerás a todo el mundo todo el tiempo, porque cada uno de nosotros tenemos nuestras propias necesidades, deseos, valores y creencias… por lo que posiblemente nunca podamos estar de acuerdo el 100 % del tiempo. Y así, al tratar conscientemente (o inconscientemente) de complacer a los demás, hacemos concesiones sobre quiénes somos y cuáles son nuestras propias necesidades y deseos… lo que luego te desequilibra. Francamente, es agotador.

Hablo mucho en este programa sobre mi creencia de que la buena salud mental requiere que encuentres el equilibrio en todas las cosas, y una de las cosas clave que discuto es que puedes sentar una base sólida para tu bienestar al elegir no hacer daño a los demás ni a ti mismo, sé amable con los demás y contigo mismo, y también da más de lo que tomas de los demás y de ti mismo… ¡y complacer a la gente es exactamente lo contrario de esas tres cosas! Si estás complaciendo a los demás a expensas de tus propias necesidades y deseos, te estás haciendo daño emocional y físicamente.

Permítanme explicar lo que quiero decir al citar un artículo de Verywell Mind; la cita es:

“Los complacientes son conocidos por hacer lo que sea necesario para hacer felices a otras personas. Si bien ser amable y servicial generalmente es algo bueno, ir demasiado lejos para complacer a los demás puede hacer que te sientas emocionalmente agotado, estresado y ansioso”.

Y encontrarás ese artículo vinculado en la transcripción. https://www.verywellmind.com/how-to-dejar-de-ser-un-complacer-a-las-personas-5184412 

Entonces, el punto es que a veces podemos encontrarnos cediendo a lo que otras personas quieren o necesitan de nosotros, incluso cuando no es necesariamente lo mejor para nosotros, y puede ser algo bastante común para las personas que tuvieron una infancia desafiante o que simplemente en general les resulta difícil decir que no o ser asertivo (dos temas que he discutido antes, en el Episodio 105 y el Episodio 45 respectivamente). He dicho antes que definitivamente tengo algunas tendencias complacientes y cuanto más le presto atención, más he podido observar los sentimientos de inseguridad que van de la mano con ese tipo de reacción, y eso ha significado tener que observar conscientemente esos pensamientos y sentimientos cuando suceden para poder confrontarlos, procesarlos y luego liberarlos.

Aquí está lo que necesito que escuches alto y claro de este episodio, y si recuerdas solo una cosa de hoy, que sea esto: no importa lo que hagas o digas, nunca puedes ser todo para todas las personas.

La realidad de la vida es que, a veces, necesitas decir que no… y a veces necesitas estar dispuesto a aceptar un pequeño conflicto constructivo (algo de lo que hablé en el Episodio 88, sobre el conflicto). Las relaciones saludables con seres queridos, amigos, colegas y otras personas no consisten en que una persona gane a otra, sino que se trata de una serie de negociaciones para encontrar un terreno común que todos estén dispuestos a aceptar. Si alguien pierde, todos pierden… porque causa daño a la relación a largo plazo.

Por ejemplo, si te encuentras constantemente aceptando algo que un pariente quiere como una forma de mantener la paz, incluso si es una molestia para ti o te causa dificultades, entonces es probable que con el tiempo sientas resentimiento hacia esa persona, lo cual daña la relación… y todo porque no estabas preparado para decir que no y, en cambio, negociar un compromiso por adelantado. Cuando evitamos el conflicto, a menudo nos encontramos pagando un costo más alto por esa decisión en el futuro y, a menudo, es peor que si nos hubiéramos quitado la curita y hubiéramos tenido una conversación difícil al principio. Todo se reduce a esto: ¿preferirías ganar un poco a corto plazo pero luego tener dolor a largo plazo, o preferirías algo de dolor a corto plazo para ganar a largo plazo? Solo la segunda opción es la que te va a facilitar la vida en el futuro.

Porque no importa cómo lo mires, la complacencia no funciona. Todo lo que hace es transferir la energía potencialmente negativa del conflicto con otras personas hacia nosotros mismos, por lo que entramos en conflicto al sentir que tenemos que hacer cosas que no queremos hacer o que simplemente no podemos hacer (porque no tenemos el tiempo o la capacidad, o lo que sea). Puede hacernos sentir enojados y frustrados, ansiosos y estresados y sintiendo que no tenemos control real sobre lo que hacemos o decimos. Esta es la razón por la que debemos abordar la cuestión de ser complacientes, porque simplemente continuar haciendo cosas que podrían hacer felices a los demás, incluso cuando nos hacen sentir exhaustos o miserables (o ambos), es como quemar los muebles para mantener el calor; claro, podría ayudarte a corto plazo, pero ¿en qué te vas a sentar mañana? Tu eres quien tiene el control de lo que eliges hacer y decir, y debes adoptar un enfoque reflexivo y considerado para tu bienestar general para que te cuides hoy y te prepares para el éxito en el futuro.

Permíteme citar nuevamente a la Dra. Nicole LePera para explicar lo que quiero decir, y la cita es:

“Al contrario de los mensajes populares en nuestra (emocionalmente enferma) sociedad, no estábamos destinados a “hacerlo todo”. Necesitamos espacio, tiempo [y] energía para nosotros mismos. Decir “no” le dará miedo al principio. Habrá culpa [y] una presión por complacer (o explicar en exceso por qué no puedes hacer algo). Algunas personas estarán enojadas, molestas o decepcionadas [y] eso está bien. Nuestro papel en la vida no es asegurarnos de que nadie esté molesto con nosotros. Esa creencia es la razón por la que la mayoría de nosotros estamos exhaustos”.

Y, nuevamente, eso está vinculado en la transcripción. https://www.instagram.com/p/CaKnNIdJGQy/?utm_source=ig_web_copy_link 

Entonces, ¿cómo haces eso? ¿Cómo lidias con el deseo de complacer a los demás? Bueno, entremos en la parte de procedimientos del episodio de hoy y hablemos de…

Cómo manejar las tendencias complacientes

Muy bien, comencemos con uno grande y es desarrollar tu autoconciencia , y con esto me refiero a conocer realmente tus propias tendencias hacia complacer a las personas y lo que se esconde debajo, como por ejemplo el deseo de evitar el conflicto como un medio de protección. Cuando tengas una mejor comprensión de dónde provienen estos sentimientos y comportamientos (que es algo que exploré en el Episodio 62 , sobre la autoconciencia), podrás buscar formas de abordar la causa raíz del problema; He hablado de esto muchas veces en este podcast, la idea es tratar la causa en lugar del síntoma, y realmente debe ser el enfoque de tu plan de curación en lugar de solo tratar con cosas superficiales. Entonces, por ejemplo, si tiendes a tratar de complacer a los demás porque has experimentado mucho rechazo a lo largo de tu vida, entonces solo abordar el tema de complacer a las personas no servirá de mucho a menos que trabajes con todo el rechazo (y hablé de cómo comenzar a trabajar en el rechazo en el Episodio 81). Por lo tanto, considera otro punto para sacar de este episodio: identifica la causa y trabaja para curarla. Lo que lleva a mi siguiente punto…

Trabaja con un profesional, y no es de extrañar que dijera eso, porque lo hago en la mayoría de los episodios, y lo digo porque creo que hay muchas cosas que puedes tú mismo (como las ideas que estoy analizando ahora) sin embargo, siempre vale la pena tener una conversación regular con alguien que sea objetivo y que realmente sepa de lo que está hablando (como un consejero o terapeuta calificado). Quiero tomarme un momento aquí para señalar que cuando se trata de tu salud física, es probable que hagas cosas para cuidarte, como comer bien y asegurarte de obtener todas las vitaminas y minerales que necesitas para tu salud, y luego, si sucede algo más grave, es de esperar que vayas a ver a un profesional para recibir tratamiento e incluso el apoyo de un especialista si es necesario… tu salud mental debería ser la misma. Hay muchas cosas diarias que puedes (y debes) hacer para cuidarte (de las que hablé en el Episodio 101, sobre los conceptos básicos de una buena salud mental), sin embargo, las cosas más desafiantes requieren apoyo… así que, por favor, obtén apoyo si lo necesitas y cuando lo necesites, porque realmente hace la diferencia. Veo a mi propio terapeuta regularmente como una forma de continuar trabajando en cosas y al mismo tiempo lidiar con problemas actuales antes de que se conviertan en algo más grande y es absolutamente invaluable. Y, de hecho, eso lleva a mi siguiente consejo…

Aborda los problemas con anticipación, porque cuanto más tiempo dejes las cosas, es más probable que se conviertan en algo mucho más grande. Por ejemplo, si continúas diciéndole que sí a alguien cuando no puedes o simplemente no quieres hacerlo, es probable que te sientas cada vez más resentido con esa persona… lo que dañará su relación. Aborda los problemas temprano y mientras son pequeños. Una forma de hacerlo es con mi siguiente punto…

Establece y mantén límites claros, y este es uno de esos consejos estándar que se aplican a la mayoría de las situaciones (¡y que parezco compartir en la mayoría de los episodios!), porque se trata de identificar lo que aceptarías y lo que no y luego actuar consecuentemente de una manera amable pero justa. Por ejemplo, si alguien quiere que lo lleves a todas partes pero te sientes frustrado por el impacto en tu tiempo (sin mencionar el costo del combustible, ¡eso es como el oro en estos días!), Entonces puedes establecer algunos límites en torno a lo que estás dispuesto y eres capaz de hacer frente a lo que no. Hablé sobre cómo hacer eso en el Episodio 53, sobre los límites, y también se relaciona con mi siguiente punto, que es…

Se directo y asertivo, porque cuanto más andas con rodeos, ¡más difícil te lo pones a ti mismo! (Ah, y para aquellos que están fuera de Australia y se están rascando la cabeza con lo que acabo de decir, ‘andarse por las ramas’ es un término australiano que significa retrasar o evitar hablar de algo difícil o desagradable). Ve al grano rápidamente y se honesto; ¡aún puedes ser amable cuando haces eso! No hay necesidad de disculparse o justificarse en exceso; por ejemplo, una simple respuesta de “No puedo asistir porque ya he acordado algunas otras cosas ese día” es más que suficiente detalle y no le debes a nadie una explicación más detallada que esa. Hablé sobre cómo ser más asertivo en el Episodio 45, así que échale un vistazo para obtener más información sobre el tema. Bien, siguiente…

Conoce la diferencia entre ‘amable’ y ‘bondadoso’ , y para explicar lo que quiero decir, permíteme citar un artículo del Blackburn Center en los EE. UU. La cita es: “Generalmente, amabilidad implica hacer algo que es placentero o agradable. Por el contrario, la bondad es hacer algo que ayuda a los demás o que proviene de un lugar de benevolencia. La bondad a menudo se expresa a través de acciones que realizas por otras personas, mientras que la amabilidad generalmente involucra palabras más superficiales o gestos simples”. Y lo encontrarás vinculado en la transcripción (https://www.blackburncenter.org/post/nice-vs-kind-why-does-it-matter). Lo veo de esta manera: ser ‘amable’ a menudo se trata de hacer o decir lo que se espera que hagamos para mantener el statu quo, o incluso potencialmente recibir algo a cambio, mientras que ser ‘bondadoso’ se trata de hacer lo correcto sin esperar nada a cambio. ¿Tiene sentido? Realmente se trata de ser sincero contigo mismo, que es un mensaje del que hablo mucho en este programa y, a veces, eso implica hacer o decir algo porque es correcto, incluso si es difícil. Lo cual me lleva a mi siguiente punto…

Di no cuando necesites decir no, y esto se explica por sí mismo, en el sentido de que no puedes ser todo para todas las personas y solo contadas horas en el día, por lo que inevitablemente tendrás que decir no a veces… entonces, di que no. Hablé sobre cómo hacer eso en el Episodio 105, sobre decir no, y también exploré las opciones difíciles en el Episodio 89, así que échales un vistazo para obtener más consejos. Bien, siguiente…

Recuerda que tus necesidades también son importantes, porque lo son. Creo en el equilibrio en todas las cosas y creo en ser amable con los demás, pero puedes ser amable sin ser un tapete. Si no se satisfacen tus necesidades, es probable que cause una variedad de problemas, como estrés y ansiedad, por lo que debes ser honesto contigo mismo acerca de lo que necesitas y asegurarte de que se satisfagan tus necesidades. Lo que lleva, bastante bien, a mi siguiente punto…

Se claro con tus necesidades, objetivos y prioridades, porque se trata de darte a ti mismo una comprensión clara de lo que realmente te importa más para que luego puedas tomar decisiones en consecuencia. Déjame darte un ejemplo de mi propia vida: hace un par de meses tomé la decisión de dejar de tomar nuevos clientes para mi trabajo como consejero y coach, y al mismo tiempo también decidí reducir la cantidad de días que estoy disponible para citas con clientes existentes. Eso ha significado tener que decir que no a bastantes solicitudes, especialmente porque la gente se encuentra con viejos episodios míos en los que hablo de estar disponible, pero la realidad es que tengo que tomar decisiones que estén alineadas con mis propias necesidades, objetivos y prioridades hoy, de lo contrario no estaré logrando las cosas que me importan y eso traerá problemas más adelante en el futuro. Mi enfoque general de la vida es este: si importa (en términos de mis metas y prioridades), entonces lo trato como algo importante, y si no importa, entonces no importa. Piensa en cómo puedes aplicar ese tipo de enfoque a tu propia vida. Bien, siguiente…

Concéntrate en construir y mantener relaciones saludables, y con esto me refiero a todas tus relaciones (amigos, familia, pareja si tiene una, compañeros de trabajo, etc.); las relaciones sanas se apoyan mutuamente y se basan en una base de cuidado genuino, que requiere dar y recibir. Si una relación está desequilibrada, potencialmente causará una dinámica de poder desigual y eso puede conducir a problemas como el resentimiento… así que concéntrate en construir relaciones saludables en tu vida. He hablado sobre algunos temas relacionados con esto en el pasado: cubrí la amistad en el Episodio 115, la familia en el Episodio 19, las relaciones (como en las relaciones románticas) en el Episodio 38 y el trabajo en el Episodio 87, así que algunos o todos esos podrían ser útiles dependiendo de tu situación.

Y luego, para terminar, tengo algunas cosas rápidas en las que quiero que pienses, comenzando con:

  • Considera tus respuestas cuidadosamente; en otras palabras, cuando alguien te pida algo, tómate tu tiempo para considerar cómo encaja con tus necesidades antes de responder; no tienes que responder de una forma u otra inmediatamente. Próximo…
  • Estar de acuerdo con un pequeño conflicto constructivo: dije antes que no complacerás a todos todo el tiempo, y si quieres ir más allá de la necesidad percibida de complacer a los demás, entonces tienes que aprender a sentirte cómodo con un poco de conflicto (y, de nuevo, hablé de conflicto en el Episodio 88). Próximo…
  • Trátate a ti mismo con respeto, porque si no lo haces, ¿cómo puedes esperar que los demás lo hagan? Cubrí el respeto propio en el Episodio 96 y la autoestima en el Episodio 78, por lo que pueden ser útiles. Próximo…
  • Elige no ‘lanzarte’ con las soluciones: un comportamiento complaciente común es querer resolver los problemas de otras personas, especialmente de aquellas que más nos importan, sin embargo, al hacerlo, estamos (a) siendo controladores (lo cual no es realmente algo constructivo, incluso si tenemos buenas intenciones) y (b) no le estamos dando a la persona la oportunidad de desarrollar sus propias habilidades de resolución de problemas para que pueda aumentar su propia independencia. Puede sentirse incómodo al principio, pero intenta esforzarte para ofrecer solo sugerencias si se te pide explícitamente que contribuyas. Bien, siguiente…
  • Realiza pequeños cambios y construye con el tiempo, porque si intentas realizar cambios masivos de la noche a la mañana, te estás preparando para el fracaso, porque todo requiere tiempo, esfuerzo y perseverancia. Realiza cambios poco a poco y amplíalos gradualmente, porque los pequeños pasos se acumulan con el tiempo para obtener grandes resultados.

Resumen y cierre

Porque cuando se trata de ser complaciente y la salud mental, todo se reduce a esto: cuando tratamos de complacer a los demás aceptando cosas que podrían no ser lo mejor para nosotros, o cuando priorizamos las necesidades de los demás por encima de las nuestras, nos estamos haciendo daño a nosotros mismos y además no estamos haciendo lo correcto por la otra persona… porque ser sincero sobre lo que queremos o no hacer puede ser difícil o confrontador, pero es mejor que estar de acuerdo con algo y luego resentirlo más tarde. El resentimiento es una de esas emociones desagradables que crece y se encona con el tiempo; en lugar de dejar que te carcoma, es mejor (y más saludable) elegir abordar los problemas temprano y tener las conversaciones difíciles que necesitamos tener si es necesario y cuando sea necesario. Cuando lo haces de una manera amable, atenta y considerada, crea relaciones basadas en la honestidad y el respeto mutuo.

La elección es tuya, como lo es con todas las cosas relacionadas con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás hoy?

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana, y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. Esta semana la cita es de un autor desconocido y es:

No tengas miedo de perder a la gente. Ten miedo de perderte tratando de complacer a todos los que te rodean”.

Desconocido

Muy bien… eso es casi todo por esta semana.

Antes de contarles lo que sucederá la próxima semana, quiero tomarme un minuto para hablar sobre cómo pueden apoyarme a mí y a mi trabajo. He estado presentando este programa semana tras semana durante más de dos años y me encanta lo que hago, y lo comencé porque cuando estaba pasando por mi propia noche oscura del alma después de mi crisis, me resultó difícil encontrar recursos que fueran prácticos y que no estuvieran plagados de anuncios. Estoy decidido a mantener mi contenido sin anuncios y por eso te pido que te hagas seguidor de Patreon. Por solo unos pocos dólares al mes, obtienes acceso a contenido exclusivo y además me ayudarás a cubrir los crecientes costos asociados con el trabajo que hago… así que, si alguna vez has encontrado útil mi contenido y te gustaría ayudarme a seguir ayudando a muchas personas en todo el mundo a encontrar formas de mejorar su salud mental cada semana, visita patreon.com/jeremygodwin y conviértete en un colaborador hoy; El enlace está en la descripción del episodio.

La próxima semana estaré hablando de pensamientos. Uno de mis consejos comunes aquí y en mis videos de YouTube es recordar que los pensamientos no son hechos, y sentí que era hora de explorar esa idea con mucho más detalle… así que, la próxima vez hablaré sobre qué son los pensamientos (y qué no son), por qué es importante comprender tus pensamientos y cómo manejar tus pensamientos de una manera saludable.

Espero que me acompañen en ese episodio, que se estrenará el domingo 20 de marzo de 2022.

Y mira mi último video de YouTube el miércoles en mi canal Better Mental Health; lo encontrarás vinculado en la descripción del episodio. O dirígete a letstalkaboutmentalhealth.com.au, donde también puedes unirte a mi lista de correo para recibir mi boletín semanal gratuito (y también encontrarás mi sitio web vinculado en la descripción del episodio).

Y, como siempre, encuéntrame en Instagram @ltamentalhealth, donde publico contenido adicional durante la semana.

Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y hacer un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad en el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Jeremy 🙂

Hablemos de salud mental es una producción orgullosa de Reconnaissance Media, que le ayuda a encontrar gratitud y significado. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com

Let’s Talk About Mental Health. © 2022 Jeremy Godwin.

La información proporcionada en este episodio es para conocimiento general sobre el tema y no constituye un consejo. Debe consultar a un médico y/o a un profesional de la salud mental si tiene problemas con su salud mental y su bienestar. Encontrará información adicional en la página de Recursos de este sitio web.

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