Parliamo di… sessualità

Por Jeremy Godwin

Questo episodio contiene contenuti destinati a un pubblico adulto.

Che cos’è la sessualità e perché un approccio sano al sesso e alla sessualità è importante per la tua salute mentale? È di questo che parlo questa settimana su… Parliamo di Salute Mentale — il podcast settimanale sulla cura della tua salute mentale, con idee semplici che puoi mettere in pratica sin da subito.

Quindi, mettiti comodo e parliamo di salute mentale…

Ascolta ora l’episodio del podcast nel lettore Spotify di seguito o continua a leggere per la trascrizione completa.

Trova collegamenti ad altri servizi di podcasting disponibili qui. Nota: l’audio dell’episodio è disponibile solo in inglese.

Oltre al mio podcast, pubblico video sul mio canale YouTube ogni mercoledì (martedì pomeriggio in Nord/Sud America). Questa settimana: 6 modi per cambiare la tua salute mentale (in inglese, con sottotitoli in inglese).

Guarda la puntata di questa settimana qui sotto o visita il canale su YouTube:

Questo episodio del podcast è stato originariamente rilasciato il 10 luglio 2022.

Ciao e benvenuto all’Episodio 139 e grazie mille per esserti unito a me!

Sono Jeremy Godwin e parlo di come prendersi cura della propria salute mentale. Ho avuto un esaurimento nervoso nel 2011 che mi ha portato ad un periodo di grave ansia e depressione, e questo mi ha fatto intraprendere un viaggio per saperne di più sulla mia salute mentale. Così ho cominciato il mio percorso e ho preso una laurea in psicologia e sociologia, e ora mi dedico a fornire ciò che non riuscivo a trovare quando ne avevo bisogno: semplici consigli su come prendersi cura di sè e migliorare il proprio benessere mentale, offerti da qualcuno che sa davvero cosa si prova a vivere momenti di crisi e sfide quotidiane. In ogni episodio mi concentro su un argomento specifico ed esamino in che modo migliorare quell’aspetto del tuo benessere.

Questo episodio è tutto sulla sessualità e parlerò di cos’è la sessualità, perché un approccio sano al sesso e alla sessualità è importante per una buona salute mentale, e come affrontare la sessualità in modo sano. Allora, parliamo!

Prima di iniziare, il mio libro Let’s Talk About Mental Health (Volume One) è ora disponibile; puoi acquistare l’eBook o la versione cartacea su Amazon o l’eBook su Apple Books utilizzando il link nella descrizione dell’episodio, e il tuo acquisto aiuta a sostenere il mio lavoro (in più ti aiuterà con il tuo benessere!).

E una piccolo appunto sul fatto che ho l’influenza mentre sto registrando questo il 1 luglio, quindi potrei sembrare un po’ stipato e gracchiante per tutto il tempo.

Va bene, ora avanti con l’episodio di questa settimana sulla sessualità…

Introduzione

La maggior parte delle persone pensa che il sesso sia stato inventato nel 1992 da Madonna, quando ha pubblicato il suo libro illustrato sulla sua sfera personale, ma in realtà il sesso esiste da molto più tempo (anche se molte persone potrebbero fingere il contrario).

In una nota del tutto casuale, l’argomento di questa settimana mi fa pensare alla canzone di Salt ‘n’ Pepa Let’s Talk About Sex perché (a) sono abbastanza grande da ricordare quando è stata pubblicata per la prima volta e (b) la sigla di questo podcast originariamente doveva essere una parodia di Let’s Talk About Sex; questa è una storia vera che ho raccontato ai miei sostenitori su Patreon e la racconterò rapidamente qui prima di andare oltre, semplicemente perché non vedevo l’ora di raccontarlo a tutti voi negli ultimi due anni e mezzo, e questo sembra il momento giusto (in seguito ti prometto che affronterò l’ argomento vero per questa settimana!).

Prima di lanciare questo podcast alla fine del 2019, avevo effettivamente acquistato un pezzo strumentale di alta qualità della canzone e avevo persino registrato voci che dicevano “Parliamo di salute mentale, parliamo di stare bene, parliamo di tutte le cose buone e cose brutte che potresti provare…” ma poi non riuscivo a capire come regolarlo automaticamente, quindi non suonavo come un cammello morente (dal momento che non riesco ad azzeccare una melodia), quindi ho finito per rimuovere l’idea completamente e ho trovato un brano musicale che sembrava adatto… ed è così che sono finito con la sigla che ho ora. È divertente come vanno le cose, vero?!

Ad ogni modo, l’altro punto che voglio sottolineare (che in realtà è rilevante per l’argomento di questa settimana!) è che la canzone Let’s Talk About Sex era piuttosto rivoluzionaria all’epoca, perché pochissimi artisti (a parte Madonna) parlavano apertamente di sesso in negli anni ’90, perché la maggior parte delle persone era troppo occupata a essere rigida e giudicare gli altri… quindi, davvero, non è cambiato molto!

Sono cresciuto in Australia negli anni ’80 e ’90, dove venivamo ancora nutriti con una dieta costante di vecchi spettacoli britannici come Are You Being Served? e The Benny Hill Show , e ciò significava che culturalmente la maggior parte delle discussioni sul sesso erano tutte molto “ammiccanti strizzatine d’occhio”, come i doppi sensi senza fine della signora Slocombe sul suo gatto esigente, e ci è voluto molto tempo per arrivare al punto di poter avere conversazioni sane su sesso e sessualità (storia vera qui: c’era uno spettacolo educativo sul sesso su una delle principali reti televisive degli anni ’90 chiamato Sex , e i media sono impazziti su quanto fosse disgustoso – per gli standard odierni era piuttosto modesto, ma dimostra solo quanto fosse conservatore questo paese, considerando che, in generale, l’Australia è piuttosto tranquilla).

Ora, a dire il vero, questo è un argomento che sto pensando di trattare da un po’ di tempo e ho continuato a respingerlo… principalmente perché so che è potenzialmente controverso, ma mi piace davvero scavare a fondo e parlare degli argomenti più impegnativi di cui la maggior parte delle persone non vuole discutere (voglio dire, ehi, ho parlato della morte nell’episodio 92 e, lascia che te lo dica, questo ha spaventato un sacco di persone!). Tuttavia, sembra che ora, più che mai, ci sia un’importante conversazione da tenere sulla relazione tra sesso e sessualità con la salute mentale, soprattutto perché in alcune parti del mondo c’è un maggiore movimento verso il conservatorismo e il tentativo di controllare le persone sia nel corpo che nella mente. Cerco di non diventare troppo politico in questo podcast, tuttavia, indipendentemente da dove ti trovi nel mondo, sembra che parlare apertamente e senza vergogna di sesso e sessualità rimanga un atto politico… il che è un po’ stupido, poiché la maggior parte della popolazione non sarebbe qui se non fosse per la riproduzione sessuale.

Parlando della crescente spinta a valori più conservatori, ecco un po’ di rivelazione completa su questo episodio: all’inizio avrei anche chiamato questo episodio Parliamo di… Sesso , ma poi ho dovuto cambiarlo in Parliamo di… Sessualità perché sapevo che Instagram e altre piattaforme molto probabilmente avrebbero bannato tutti i post che ho fatto usando la parola “sesso” (perché apparentemente le parole non vanno bene, ma la violenza va benissimo – sì, c’è qualche altro commento sociale e politico per te!).

Quindi lascia che ti tolga questo di mezzo prima di andare oltre: se pensi che sia giusto guardare la testa di cadere a terra in televisione, ma che sicuramente non dovremmo essere esposti a due persone che si baciano, allora questo non è l’episodio per te… e, francamente, questo potrebbe non essere nemmeno lo spettacolo per te, perché credo che sia una stronzata il modo in cui la società sembra pensare che la violenza sia perfettamente accettabile ma che la sessualità sia ancora un tabù e vergognosa. Potrebbe sembrare una cosa un po’ stupida da dire in un episodio che uscirà la settimana in cui uscirà il mio nuovo libro (e, tra l’altro, è successo in modo casuale; adoro il modo in cui funziona l’universo!) ma tu sai cosa? Francamente non mi interessa, perché come scoprirai presto durante questo episodio, il mio intero messaggio è di essere fedele a te stesso quando si tratta di sesso e sessualità… perché essere qualcosa di diverso dall’essere completamente onesto con te stesso e gentile con te stesso — provoca dolore e sofferenza.

OK, prima di addentrarmi troppo in questo sfogo, esaminiamo alcune definizioni e parliamo di…

Che cos’è la sessualità

E ci sono un sacco di cose che rientrano nel termine generico “sessualità”, inclusa la pratica dell’attività sessuale, la capacità di provare sentimenti sessuali e/o attrazione, e anche l’identità di una persona in relazione al genere o ai generi a cui si sente tipicamente attratto, noto anche come orientamento sessuale (e quelle definizioni provengono dall’Oxford Dictionary).

Quindi, quegli aspetti della sessualità sono tutti correlati, tuttavia esaminiamo ciascuno di essi individualmente per un momento in modo da poter parlare di come si relazionano al tuo benessere.

Primo, la capacità di provare sentimenti o attrazione sessuale (o entrambi). Alcune persone lo sperimentano e altre no (il che è noto come asessualità; in altre parole, non provare desiderio sessuale o attrazione sessuale, o entrambi), e in entrambi i casi è una cosa molto personale — inoltre, è importante essere consapevoli che i tuoi sentimenti e le tue attrazioni possono cambiare ed evolversi nel tempo, proprio come può fare qualsiasi aspetto della tua personalità. Sentire (o non provare) attrazione sessuale non definisce chi sei e come scegli di identificarti, così come la curiosità o la sperimentazione consensuale non significa che devi atterrare immediatamente su un’identità (e, tra l’altro, esplorare la tua sessualità è una cosa perfettamente naturale e sana da fare, non importa a che punto ti trovi nella vita).

In secondo luogo, parliamo dell’attività sessuale, e il pezzo qui riguarda il riconoscimento che la sessualità è una parte fondamentale dell’essere umano; indipendentemente dal fatto che tu possa essere sessualmente attivo, sessualmente curioso o non interessato al momento (o mai), queste sono semplici funzioni biologiche che influenzano tutti in qualche modo e forma. Allora perché è così un grosso problema? Ti dirò perché… per molti, molti secoli, la sessualità è stata strettamente controllata e regolata da gruppi religiosi e governi allo stesso modo, e ciò ha portato a un’intera serie di repressioni che, a sua volta, ha portato a molti comportamenti estremi nei confronti di entrambe le estremità dello spettro; devi solo aprire i social media per vedere le persone che protestano contro qualsiasi cosa e tutto ciò che credono sia sbagliato, e poi altre persone che mostrano i loro pezzi in modo che possano vendere frullati dietetici e definirsi influencer. Francamente, questi due estremi sono piuttosto ridicoli; Non sono un fan particolare dell’estremismo in nessuna forma e penso che si debba trovare la pace della mente nell’adottare un approccio equilibrato a tutte le cose.

E poi, in terzo luogo, quella definizione menzionava l’orientamento sessuale, che è anche personale perché parla del tuo livello di comfort in termini di come ti identifichi con te stesso e come ti identifichi pubblicamente. Noterai che ho detto “orientamento” piuttosto che “preferenza” ed è stata una scelta deliberata; la parola “preferenza” implica che sia una scelta (come se ti svegli un giorno e decidi di essere gay o etero o altro), che la maggior parte delle ricerche sembra suggerire non essere proprio il caso e in effetti la nostra sessualità è più simile a uno spettro. L’altra cosa di cui essere consapevoli è che il termine “preferenza sessuale” è stato usato per molto tempo in modo negativo per descrivere chiunque fosse considerato coinvolto in comportamenti cosiddetti “deviati” e quindi è davvero appesantito da molto di giudizio; per la maggior parte del 20° secolo, c’era una forte convinzione che i tratti della personalità fossero una scelta (mentre ora sappiamo che i nostri geni svolgono un ruolo enorme in quello che siamo) e quindi quelle prospettive sono state utilizzate per giudicare e controllare le persone che si sono comportate in qualsiasi modo al di fuori della cosiddetta ‘norma’. Il termine “orientamento sessuale”, d’altra parte, è molto più oggettivo nel modo in cui riconosce che ci sono molte diverse espressioni della sessualità, motivo per cui è molto più appropriato usarlo.

OK, quindi tenendo conto di tutti questi aspetti della sessualità, ecco una prospettiva selvaggia sulla vita: fai quello che vuoi, e se qualcosa non sta danneggiando le altre persone, lascia stare le persone. E solo perché qualcosa non ti piace o la tua religione dice che qualcosa non va, questo non ti dà il diritto di imporre le tue convinzioni agli altri. Voglio dire, penso che i jeans a vita alta siano un crimine contro natura, ma non vado in giro a protestare davanti a H&M o a lanciare uova ai millennial che sono vestiti come se andassero a un festival musicale nel 1987 (seriamente però, cosa sono quei jeans? Si sbagliavano la prima volta negli anni ’80! Mi scuso con chi li ama, ma ho detto quello che ho detto!) . Comunque, il punto è che la tua identità è affar tuo, e di nessun altro, e tutta questa roba vergognosa è assolutamente ridicola; quando associamo l’intimità alla vergogna, può causare molti danni alla nostra salute mentale.

Quindi, con tutto questo in mente, andiamo avanti e parliamo di…

Perché un approccio sano al sesso e alla sessualità è importante per una buona salute mentale

Ed è importante perché un approccio sano alla sessualità ti consente di lasciar andare la vergogna e il giudizio. Lascia che lo dica forte e chiaro, una volta per tutte: i giudizi degli altri riguardano loro, non te.

Non devi scuse a nessuno per essere te stesso e, francamente, sei molto più di un piccolo aspetto della tua identità, indipendentemente da ciò che gli altri potrebbero pensare o dire. Onestamente, la cosa meno interessante di me è il fatto che sono gay, e non so voi, ma non voglio essere definito da questo perché mi riduce a un’etichetta e ignora completamente tutto il resto me. Non ho mai avuto problemi con chi sono, anche quando sono stato vittima di bullismo, praticamente ininterrottamente, durante il liceo, e penso che sia perché sapevo chi ero in tenera età e ho anche istintivamente capito che i problemi delle persone con me riguardavano loro, non me. Non ti senti minacciato e arrabbiato per qualcosa che non affronti, e quindi anche se tutto ciò poteva sembrare davvero personale quando ero un adolescente, in realtà non aveva nulla a che fare con me.

Un approccio sano al sesso e alla sessualità significa darti spazio per essere onesto con te stesso, permettere a te stesso di essere curioso e prendersi il tempo per porsi domande, se ne senti il bisogno. Non ha assolutamente nulla a che fare con nessun altro e tu non devi niente a nessuno. Ho avuto una conversazione con un amico qualche tempo fa sul fatto che le persone che si identificano come etero non devono fare coming out, come chiunque non sia etero potrebbe sentirsi obbligato a fare (cosa che non credo che molte persone eterosessuali possano capire, davvero), e quindi permettetemi di dire due cose in termini di un approccio sano all’identità sessuale: primo, se vi identificate come etero, per favore siate abbastanza consapevoli da capire che c’è un privilegio lì, semplicemente perché è considerato la “norma ‘ nella società e quindi chiunque nella tua vita si identifichi come qualcosa di diverso dall’etero ha un insieme di esperienze di vita molto diverse da te.

E in secondo luogo, se non ti identifichi come etero, voglio condividere una citazione da uno dei romanzi Heartstopper di Alice Oseman (non ricordo quale volume, perché ho fatto uno screenshot quando stavo affrontando l’influenza e ora non ne ho idea, ma è uno di questi); la citazione è: “C’è questa idea che se non sei etero, DEVI dirlo a tutta la tua famiglia e ai tuoi amici immediatamente, come se lo dovessi a loro. Ma tu no. Non devi fare nulla finché non sei pronto”. Quindi, quella citazione si applica sia che tu abbia 18 o 80 anni; fai le cose al tuo ritmo e fai ciò che ti sembra giusto.

Quindi, sembra un buon momento per passare alla parte di istruzioni dell’episodio, quindi ora parliamo di…

Come affrontare la sessualità in modo sano

E iniziamo con il prenderci del tempo per capire sè stessi, perché siamo tutti esseri umani complessi e molto di ciò che pensiamo di sapere su noi stessi è in realtà il prodotto di molteplici fattori, come la nostra educazione e la società in generale. Piuttosto che lasciare che tutta quella roba influenzi chi pensi di essere, prenditi il tempo per connetterti con te stesso ed essere onesto con te stesso su come l’intero argomento della sessualità si relaziona con te in questa fase della tua vita; ricorda, la tua identità e il modo in cui la esprimi dipende completamente da te e, a condizione che tu non stia facendo del male (ad altri o a te stesso), allora non c’è davvero alcun “giusto” o “sbagliato”. Ho parlato di come farlo nell’episodio 62, della consapevolezza di sé, quindi dai un’occhiata per ulteriori informazioni sull’argomento. OK, il prossimo…

Sii fedele a te stesso – e con questo intendo sia in termini di sentimenti verso il sesso in generale, sia come esprimi la tua sessualità. Perché lo dico? Perché, come ho detto prima, essere completamente onesto con te stesso riguardo ai tuoi interessi, desideri e bisogni, ti aiuterà a evitare il dolore e la sofferenza che derivano dal negare il tuo vero io (perché quella versione di te esiste ancora da qualche parte nel profondo, anche se tu provi a fingere di no). Se stai lottando con quel pensiero, parla con qualcuno; trova un professionista (come uno psicologo o un terapeuta) con cui parlare in un ambiente sicuro e privo di giudizi. Inoltre, ci sono alcuni episodi che ho trattato in passato che potrebbero essere utili: bisogni nell’episodio 137, autenticità nell’episodio 55 e verità nell’episodio 72. OK, quindi il mio prossimo punto è…

Conosci la differenza tra sesso e intimità, perché l’intimità fisica e l’intimità emotiva sono due cose molto diverse. Una relazione sana è molto più del semplice sesso; l’intimità emotiva va molto più in profondità dell’intimità fisica (e ne ho parlato ampiamente nell’episodio 66, sulla connessione), e non avrei mai pensato di trovarmi a farlo con una faccia seria, ma in realtà tirerò una citazione da Madonna libro sul Sesso che lo dice molto meglio di me; la citazione è: “Il sesso non è amore. L’amore non è sesso. Ma il meglio di entrambi i mondi si crea quando si uniscono”.

Inoltre, conosci la differenza tra sesso e connessione: a volte potremmo trovarci a usare il sesso come mezzo per provare a sperimentare la connessione con gli altri, e non è impossibile che non accada, tuttavia devi anche entrare in qualsiasi situazione con i tuoi occhi aperti e con piena prontezza mentale; per esempio, se vai in giro solo per provare una sorta di connessione ma ti ritrovi a sentirti vuoto, ciò può avere un effetto dannoso sulla tua salute mentale a lungo termine. So che questo scenario non si applica a tutti, ma vale la pena considerare, in generale, soprattutto se sei attivo nel mondo degli appuntamenti. Ascolta, nessuna vergogna o giudizio qui (fai le scelte che vuoi), ma per favore fai scelte che siano sane per te. Di recente ho avuto molte conversazioni con persone a cui ho suggerito loro che forse hanno bisogno di approcciarsi agli appuntamenti in modo diverso, soprattutto se tutto ciò che trovano sulle app di appuntamenti sono persone che ovviamente cercano una sveltina… se è così anche quello che cerchi è fantastico, tutti sono d’accordo, ma in caso contrario puoi finire per sentirti rifiutato, quindi vale la pena pensare a ciò che conta di più per te (in termini di sesso o connessione) e poi concentrare la tua energia su ciò che conta davvero. OK, il prossimo…

Comprendi l’importanza del consenso, e questo vale indipendentemente dal fatto che tu abbia una relazione o meno. Hai il diritto in ogni momento di dare o revocare il consenso in base a ciò con cui ti senti a tuo agio, e non hai alcun obbligo di continuare in nessuna situazione indipendentemente da dove ti trovi nel processo… e lo stesso vale per l’altro. Quando ci prendiamo il tempo per sintonizzarci con i nostri corpi, possiamo identificare meglio i nostri livelli di comfort e quindi fare scelte consapevoli su ciò con cui sentiamo di essere d’accordo in un dato momento, e va benissimo… non lasciare mai che nessuno faccia pressione su di te per fare qualcosa che non vuoi. OK, il prossimo…

Comprendi che il rifiuto non è personale, che è uno di quei consigli che è fastidioso perché spesso sembra davvero personale, ma non lo è… perché riguarda interamente l’altra persona e dove si trova. Ho parlato del rifiuto nell’episodio 81 e voglio che tu ricordi che anche se è perfettamente naturale sentirsi in quel modo se è successo qualcosa, in realtà non si tratta di te. OK, il prossimo…

Comunicare – e questa è probabilmente la più grande base di una sana sessualità perché si tratta di parlare costantemente con il tuo partner o partner (se reali o potenziali) in modo che possiate capire i desideri e i bisogni dell’altro, e anche così potete capire i confini reciproci. Ho trattato la comunicazione nell’episodio 134, quindi dai un’occhiata per ulteriori informazioni sull’argomento. Va bene, quindi il mio prossimo punto è…

Evita i confronti – e siamo davvero onesti qui, dovremmo… se ti paragoni ad altre persone, probabilmente non ti sentirai mai più a tuo agio nel fare qualcosa! Il confronto è veramente il ladro della gioia; hai qualcosa da offrire solo in virtù del tuo essere unico e autentico, quindi, non cercare di essere qualcosa che non sei. E lasciami anche dire qualcosa sulle rappresentazioni del sesso nei media: non è realistico, quindi non cercare di paragonarti a ciò che vedi sullo schermo. Non hai assolutamente alcun obbligo di esibirti a un livello che potrebbe richiedere un coordinatore degli stunt e, per contestualizzare, lasciami dire questo: sai che quelle sequenze ad alta azione nei film che tutti conosciamo sono incredibili ma ovviamente sono eseguite usando CGI e tutti i tipi di trucchi con la fotocamera? Si spera che tu sappia che non puoi ricreare una di quelle scene nella vita reale, e lo stesso vale per le scene di natura sessuale. Smetti di paragonarti agli altri e sii semplicemente te stesso! OK, il prossimo…

Trova un approccio equilibrato nella vita, perché la vita è davvero trovare l’equilibrio in tutte le cose. Non devi essere perfetto (e non lo sarai mai, perché la perfezione non esiste). Il mio consiglio è questo: lavora per coltivare un’immagine corporea sana (di cui ho parlato nell’episodio 136 ) e anche essere proattivo nell’affrontare e affrontare qualsiasi vergogna o senso di colpa che potresti portare con te (e ho parlato della vergogna nell’episodio 71 e della colpa in Episodio 124). Affrontare tutte queste cose ti aiuterà a sentirti meglio con te stesso, il che a sua volta porta a una dinamica più sana con gli altri. OK, il prossimo…

Se stai assumendo farmaci, comprendi che possono influire sulla tua sessualità – e questo vale per molti farmaci diversi, tuttavia è particolarmente comune per coloro che assumono antidepressivi scoprire che riduce il tuo desiderio sessuale in parte o in modo significativo. Vale la pena avere una discussione onesta con i professionisti del trattamento (come il medico) in modo da poter adottare un approccio equilibrato alla propria assistenza sanitaria. OK, il prossimo…

Se hai bisogno di supporto, chiedi supporto – e ne ho già parlato prima, ma lo dirò di nuovo (questa volta in modo più dettagliato); se stai affrontando una situazione, o stai lottando con qualsiasi cosa, in termini di sessualità o identità sessuale, parla con un professionista come uno psicologo o un terapeauta. Ci sono anche terapisti sessuali specializzati con cui puoi lavorare se è qualcosa che ti fa sentire bene. Il mio intero punto qui è di non affrontare i problemi da solo. Va bene, quindi il mio prossimo punto è…

Sii rispettoso degli altri – e l’ho deliberatamente lasciato per ultimo perché probabilmente è il più importante di tutti, specialmente in termini di come puoi praticare una maggiore gentilezza verso gli altri. Tutti noi abbiamo i nostri viaggi da fare e quando scegli di essere rispettoso degli altri, stai riconoscendo che non devi essere d’accordo con le altre persone per rispettare il loro diritto di essere quello che sono ed esplorare i loro sentimenti al proprio ritmo. E cerchiamo di essere davvero schietti qui per un momento: ciò che gli adulti consenzienti scelgono di fare, in realtà non sono affari di nessun altro. Non intendo davvero che sia una conferenza, ma quello che voglio dire è che quando accettiamo di più gli altri e ci rendiamo conto che il modo in cui vivi la tua vita non è affar tuo se non proprio di ognuno di noi, ognuno di noi fa la sua parte per rendere il mondo un luogo più gentile e più accogliente.

Riepilogo e chiusura

Perché quando si tratta di sessualità e salute mentale, tutto si riduce a questo: quando permettiamo che il sesso e la sessualità siano avvolti da sentimenti di vergogna e giudizio, rendiamo più difficile per le persone essere se stesse. Ci sono quasi otto miliardi di noi su questo pianeta e ognuno di noi ha le proprie esperienze di vita uniche e diversi sistemi di credenze; dire che un modo di vivere sia “giusto” o “sbagliato” è davvero un po’ ridicolo. Quando sei onesto con te stesso e fedele a chi sei veramente, ti aiuta a migliorare la tua salute mentale perché non senti il bisogno di nasconderti nell’ombra o di fingere di essere qualcosa che non sei. Non vergognarti mai di quello che sei; se scegli di non fare del male, di essere gentile e di dare più di quello che ricevi, allora nient’altro conta davvero.

A te la scelta, così come per tutto ciò che riguarda il tuo benessere… quindi, quale scelta farai oggi? 

Ogni settimana mi piace concludere condividendo una citazione sull’argomento della settimana e ti incoraggio a dedicare qualche momento per rifletterci davvero e considerare cosa significa per te. La citazione di questa settimana è di un’autrice Nancy Friday, ed è:

La sessualità è il grande campo di battaglia tra biologia e società.”

Nancy Friday

Va bene… per questa settimana è tutto.

La prossima settimana parlerò di rallentare. C’è una cosa divertente che succede se ti spingi fisicamente, mentalmente o emotivamente (o tutti e tre); diventi esausto… e la stanchezza ti sbilancia così tanto che può essere difficile vedere come ritrovare la via del ritorno. Quindi, la prossima settimana voglio parlare di come rallentare di tanto in tanto può effettivamente servire a creare un maggiore equilibrio nella tua vita. Parlerò di cos’è il rallentamento, perché è importante, e come rallentare in modo ponderato.

Spero che ti unirai a me per quell’episodio, che uscirà domenica 17 luglio 2022.

Nel frattempo, troverai più contenuti su una migliore salute mentale nel mio nuovo libro, Parliamo di salute mentale (volume uno) ; puoi acquistarlo in formato cartaceo o eBook da Amazon o acquistare l’eBook da Apple Books… è collegato nella descrizione dell’episodio o visita il mio sito Web all’indirizzo letstalkaboutmentalhealth.com.au.

E guarda i miei video settimanali su YouTube per ulteriori suggerimenti su una migliore salute mentale, oltre a iscriverti alla mia mailing list per la mia newsletter settimanale gratuita, Thursday Thoughts, dove condivido una rapida dose di ispirazione (e quelle sono tutte collegate nella descrizione dell’episodio) .

Inoltre, se ti piace quello che faccio e lo trovi utile, mi piacerebbe se diventassi un sostenitore su Patreon, dove offro vantaggi esclusivi per i miei sostenitori, e puoi anche mostrare il tuo sostegno lasciandomi una recensione a cinque stelle sul piattaforma podcast su cui mi stai ascoltando. Inoltre, dai un’occhiata al mio Instagram @ltamentalhealth!

Grazie mille per esserti unito a me oggi. Prenditi cura di te stesso e fai uno sforzo consapevole per condividere positività e gentilezza nel mondo, perché riavrai ciò che hai messo fuori. Abbi cura di te e alla prossima!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health è prodotto con orgoglio da Reconnaissance Media, aiutandoti a trovare significato e gratitudine. Per ulteriori informazioni, visitare il sito reconnaissancemedia.com

Let’s Talk About Mental Health. © 2022 Jeremy Godwin.

Le informazioni fornite in questo episodio sono di conoscenza generale sull’argomento e non costituiscono un consiglio. Dovresti consultare un medico e/o un professionista della salute mentale se hai problemi con la tua salute mentale e il tuo benessere. Troverai ulteriori informazioni nella pagina Risorse di questo sito web.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.