208: Tough conversations and how they improve your mental health

What are tough conversations? Why are difficult conversations so hard? And what’s the secret to having tough conversations in a healthy and effective way? 

That’s what I’m talking about this week here on Let’s Talk About Mental Health — the weekly podcast that makes mental health simple. So, get comfortable, and let’s talk!

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Let’s Talk About Mental Health is an independent program written and created by Jeremy Godwin, and so it relies on its listeners/viewers to help with the costs of producing the podcast each week. If you’d like to support the show, you can become a paid subscriber on Patreon for early access to ad-free episodes or you could purchase one of my products like this one, just $12.50 AUD:

Read the full episode transcript:

This podcast episode was originally released on 3 December, 2023.

Hello and welcome to Episode 208 of Let’s Talk About Mental Health, and thanks so much for joining me as I talk about tough conversations and mental health!

I’m Jeremy Godwin and I teach you how to look after your mental wellbeing, with practical tips you can apply immediately based on quality research and my own experience of learning to live with anxiety and depression after a breakdown in 2011 that changed my life. Each week I teach you simple ways to improve one specific aspect of your wellbeing. 

In this episode I’ll be talking about what tough conversations are, why we need to have them, and how to approach tough conversations in a thoughtful way. 

So, let’s talk about tough conversations!

Introduction

It was 1985 when the eternally-mystical Stevie Nicks released her song Talk to Me and declared, “There’s no sense in dancing ‘round the subject, a wound gets worse when it’s treated with neglect…” and I decided to kick-off proceedings today with that quote because (a) I love Stevie Nicks, especially back in the 80s when her hair was bigger than the Long Island Medium’s, and (b) we so often avoid having difficult conversations with people due to fear of conflict and discomfort, but in fact by neglecting what needs to be said we usually end up making the situation ten times worse than it needs to be! 

Now, don’t get me wrong, I’m not someone who will just happily jump straight into confrontation mode if and when I need to (in fact,  I’d rather do a thousand other things; knowing that there’s the potential for conflict tends to make my stomach churn like a blender on overdrive)… but I know that the alternative — avoiding the issue entirely and so not resolving it, or not even attempting to address it — actually makes things way worse. Since a big contributor to my breakdown in 2011 was avoiding dealing with things (at home and at work) that were long overdue for being dealt with, I now know that avoidance is the opposite of what I need to do in order to move forward… even if the idea of potential conflict sometimes makes me want to vomit up my soul (I really do have a way with words, don’t I?!). 

Anyway… tough conversations are those tricky chats we’d sometimes rather avoid, but that we know, deep down, are absolutely crucial, especially when there’s some sort of issue that needs to be addressed and resolved. They’re a bit like going into the dentist for a check-up: you might not be thrilled about it, but you know it’s good for you in the long run.

So, what exactly are these so-called ‘difficult’ conversations I’m talking about? Well, let’s make sure we’re in tune with one another with some definitions to start, and let’s talk about…

What are tough conversations?

And, well, they’re the chats that make you squirm a bit in your seat.  Some talks are easy (like when there’s good news to share); others are like having teeth extracted without anaesthetic (such as when there’s a problem or conflict). It can be about a specific matter or it can just generally be difficult, like when you have to talk with a colleague who tends to be toxic and nasty for no particular reason. 

They’re the discussions where the stakes feel high, where you know that emotions might run hot, and where the outcomes are uncertain. We’ve all been there, haven’t we? Whether it’s at home or in the office, conversations like these can pop up anywhere.

In personal relationships, tough conversations might look like discussing relationship problems with your partner. Imagine you’re tiptoeing around the fact that your partner’s habit of humming TV theme tunes is driving you up the wall; it’s a small thing, but small things can snowball. Or maybe it’s something more significant, like addressing concerns about money or future plans. It’s not just about airing grievances; it’s also about sharing deep feelings, fears, or ambitions that make you feel vulnerable.

In the professional realm, it could be giving feedback to a colleague who’s not quite hitting the mark or who is having an impact on you and your work. Picture this: you’re the manager, and you have to tell Dave from accounting that his reports are more confusing than a crossword puzzle. Or, it could be trying to negotiate a change in your workload with your boss, which can sometimes feel like trying to convince a cat to take a bath (can somebody explain to me why bosses never fully comprehend just how long your work actually takes, and seem to think you can do it in half the time it actually takes? Am I right? Or is that just my old corporate trauma popping its head up to say hello?!).

Now, let’s connect all of this to your mental health. Tough conversations are like a double-edged sword; on the one side, avoiding them can lead to stress and anxiety, and even impact negatively on our relationships. It’s like when you sweep dust under the carpet; it doesn’t disappear, it just builds up and leaves a bigger mess for you to take care of later.

On the other hand, having these conversations, despite being challenging, can be incredibly freeing. It’s like finally unloading that heavy backpack you didn’t realise was making your shoulders ache. Addressing issues head-on can reduce stress, improve relationships, and boost your overall wellbeing. It’s about facing the music, even if the tune isn’t one you’d normally sing along to.

But here’s the thing: tackling these conversations requires a bit of skill. It’s about balancing honesty with empathy, and being prepared as well as being clear on your intentions; you need to be firm and assertive, but also open, fair and flexible… and I’ll come back to all that in a bit.

Let’s talk about why we often avoid these types of conversations, and the reality is that there are generally several factors contributing to our reluctance to have difficult chats. Firstly, there’s the fear of conflict; of course nobody wants to release a Pandora’s Box tsunami of drama (unless you’re appearing in one of the thousands of Real Housewives franchises, in which case I think you’re contractually obliged to turn everything into a ruckus, palaver, or hullabaloo!). 

Then, there’s the concern about hurting someone’s feelings or the risk of rejection and damaging a relationship. Self-doubt often plays a role, leaving us questioning the validity of our concerns, similar to hesitating before a big jump. Also, a lack of confidence in our ability to clearly articulate our thoughts can also hold us back. 

In many cases, the comfort of avoiding these conversations can be more appealing than confronting them… but the benefits of engaging in these discussions often far outweigh the discomfort. While tough conversations might not be anyone’s idea of a good time, and even if the instinctive response might be to go running for the hills, they’re essential for maintaining healthy relationships and good mental health. It’s about allowing yourself to embrace the awkward, step into the unknown, and come out the other side… hopefully with a stronger connection and a lighter heart. And who knows, you might just find that addressing the elephant in the room turns out to be more of a friendly chat than a frightening confrontation!

With that in mind, now let’s talk about…

Why we need to have tough conversations

Having tough conversations is a bit like eating your vegetables – not always enjoyable, but incredibly beneficial for you in the long run, despite any short-term discomfort. So, there are several main reasons why these types of challenging chats are necessary if you want to improve and look after your mental health, such as:

• Clearing up misunderstandings: miscommunication and misunderstandings can (and often do) get in the way of a healthy relationship; in fact, I think I said, back in Episode 193 about better relationships, something like how effective communication is the number one ingredient in a healthy relationship… whatever I said, I was right then and I’m still right! More than 90% of our issues with one another would just be resolved if we communicated more, in order to create clarity and understanding. It’s about ensuring everyone is on the same page… or, at the very least, reading from the same book. OK, next…
• Resolving issues: because ignoring problems doesn’t make them vanish; it often makes them grow like weeds in a garden. Addressing issues head-on, as uncomfortable as it might be, is crucial for resolution, and it’s like dealing with a small leak before it becomes a flood. Next… 
• Strengthening your relationships: and while this might sound a bit counterintuitive at first, tough conversations can actually bring people closer together. Sharing your thoughts and feelings, and listening to others, creates a deeper understanding and fosters stronger connections. Next…
• Avoiding bigger problems later: because addressing an issue when it’s small is like patching up a small crack in a wall; leave it unattended, and you might eventually face a much larger repair job or even find yourself watching your wall crumble to dust in front of you. Tough conversations can prevent small issues from snowballing into bigger, more complicated problems; it’s a bit of short term pain for long term gain. Next…
• Promoting honesty and transparency: because tough conversations encourage a culture of openness, something that can be particularly important in professional environments where honesty and transparency are key to a healthy workplace (not to mention the fact that honesty plays an enormous role in your personal relationships, especially since secrets can do a lot of harm — something I discussed last week in Episode 207 about secrets). Another reason why you need to have tough conversations is…
• Personal growth: because engaging in these conversations can be strenuous, but it also strengthens you… it’s like a workout for your interpersonal skills! It helps develop essential skills like empathy, patience, and effective communication, and it’s an exercise in personal development, where you learn not only about others but also about yourself.

So, plenty of reasons there to stop avoiding those tough conversations and just say what needs to be said… although, of course, there’s a little more to it than just jumping in head-first and hoping everything will be OK if you want to have a positive outcome! 

So, how do you do that? Well, let’s first take a quick break to hear from the brands who help me create this show each week…

And welcome back! Now let’s get into the how-to part of today’s episode and let’s talk about… 

How to approach tough conversations in a thoughtful way

First, think about it — because as Aretha Franklin and The Blues Brothers suggested, back in 1980, “you better think (think), think about what you’re trying to do to me…” So, by that I mean to really consider what it is you want or need to address, and why; this is about being very clear on what your intentions are before you go any further. Now, it’s not for me to tell you what you should or shouldn’t say — and you need to do what you feel you need to do — however I would caution you to think very clearly about what your intentions are before you go any further; if you’re looking to find solutions and move forward then that’s healthy, but if you’re looking to assign blame or to punish someone or to ‘win’ an argument then that’s not particularly healthy and it’s only going to add to the conflict. I don’t think you should feel like you can’t argue or fight for what’s right if and when you need to, but do be clear with yourself about your motives first because fighting for the sake of it, or to come out on top, rarely leads to anything positive. Being ‘right’ is often less important than finding a resolution in order to find peace of mind. OK, next…   

Prepare and reflect beforehand — before you dive into a tough conversation, it’s wise to take a step back and prepare. Think about what you want to say and why it’s important to you to say it; by doing this you can stay focused and avoid getting sidetracked by emotions during the chat. You can do this by writing down key points or even practicing out loud. Reflecting on your own feelings and the potential feelings of the other person can also provide insight, making you more empathetic and understanding. OK, next…

Choose the right time and place — it’s not just about what you say, but when and where you say it; timing and setting are crucial for tough conversations. Choose a time and place where both of you feel comfortable and you’re less likely to be interrupted, which can be helpful because it allows both people to be more relaxed and receptive. You wouldn’t want to discuss something serious in the middle of a busy coffee shop or right before someone has another commitment. It’s about finding a quiet, private space where you can speak freely, without interruption. OK, next… 

Start a dialogue — which, by the way, is a two-way conversation… not a one-way dramatic monologue where you present a list of your grievances and demands. The point here is to have a healthy discussion by stating what the concerns are and then looking to discuss them. One way I tend to do this is to calmly explain what the issue is from my perspective, and then I’ll invite discussion by asking, “Help me to understand what’s going on here” — it’s one of my go-to questions that I don’t have to think about too much but which makes it clear I’m open to a real conversation. Another way you can do that is with my next point…

Ask open-ended questions — and that means asking questions that require more than a yes or no answer, because it invites the other person to share their thoughts and feelings, and can provide you with valuable insights. Questions like, “How do you feel about this situation?” or “What outcome are you hoping for?” can open up the conversation more and help you dig deeper. OK, next…

Be direct — look, it’s easy to beat around the bush or try to protect someone’s feelings, but you can be direct without being unkind… and it’s better to just get straight to the point and say what needs to be said; that makes you more comfortable, because once it’s said then it’s said, and it means the other person isn’t sitting there wondering what’s coming. One way to get straight to the point is with my next tip…

Use “I” statements — and this is basically ‘Good Communication 101’ (and I actually covered communication back in Episode 134); when you’re expressing your thoughts and feelings, use “I” statements instead of “you” statements, because it helps with taking ownership of your feelings and it also reduces the likelihood of the other person feeling attacked (since it’s about you, not assumptions you’re making about them and their motives). For instance, say “I feel upset when…” instead of “You make me upset when you do this…”. This approach is helpful as it keeps the conversation from becoming full of accusations, which can lead to a more open (and less defensive) discussion. It’s like painting a picture from your perspective, rather than trying to repaint someone else’s. Next… 

Actively listen — because listening is just as important as speaking in tough conversations. Active listening involves fully concentrating, understanding, responding, and then remembering what is being said. This can be helpful because it shows respect for the other person’s perspective and helps you understand where they’re coming from. You can do this by maintaining eye contact, nodding, and repeating back what you’ve heard to confirm your understanding. Next…

Stay calm and controlled — tough conversations can easily become heated, but staying calm helps in maintaining a more constructive dialogue. This can be done by taking deep breaths, pausing before responding, and keeping your tone even; it’s helpful because it prevents the conversation from escalating into an argument. If you think you’ll struggle with this, consider getting a neutral third party involved. OK, next… 

Be aware of your body language — because the non-verbal cues you give off can speak volumes. Maintain an open posture, make appropriate eye contact, and nod from time to time when they’re speaking to show you’re engaged. This is helpful because non-verbal cues can reinforce your words and show sincerity. Another way to do that is with my next point…

Mind your tone — because the tone of your voice can have a significant impact on how your message is received. Aim for a calm, respectful, and non-confrontational tone; it’s helpful because a gentle tone can defuse tension and foster a more productive conversation. Next… 

Show empathy — most people don’t go out of their way to cause conflict with others; more often than not it’s a misunderstanding, or someone has done or said something without really thinking about it… true malicious behaviour is fairly rare, at least outside of the realms of politics and reality television. Show understanding for the other person’s feelings or situation, which can help them feel heard and valued potentially reducing their defensiveness. You can do this by acknowledging their perspective or feelings, even if you don’t necessarily agree. It’s like saying, “I see your piece of the puzzle, and it’s important.” OK, next… 

Avoid blame language — and you do that by focusing on the issue, not the person. Blame language can escalate emotions and derail the conversation; you can avoid it by talking about situations and behaviours rather than someone’s personal attributes or your perception of their motives. Next… 

Be honest but tactful — being truthful is key, but so is courtesy and respect. Deliver your message clearly but considerately; if you’re assertive-yet-kind, the message is more likely to be received well. Next…

Stay focused — tough conversations can easily go off track, so stay focused on the main issue and don’t get sidetracked by other grievances. This is helpful because it prevents the conversation from becoming overwhelming, and you can do this by gently steering the conversation back to the main point if and when you need to. Next… 

Acknowledge your part — if you contributed to the issue, acknowledge it; this shows honesty and accountability, which can be disarming and helpful for a constructive conversation. Next…

Focus on solutions, not just problems — while it’s important to discuss the issues, you also need to actively steer the conversation towards potential solutions or next steps so it moves the discussion forward; you can either get bogged down in the details of whatever did or didn’t happen, or you can find a practical way to move forward… but you can’t do both. You can move the conversation from problem-oriented to solution-oriented by asking questions like, “What can we do to improve this situation?” Be open to finding a compromise or middle ground if you can’t completely agree. OK, next… 

Manage your expectations — not all issues are going to be resolved in one chat; be realistic about what the conversation can achieve so you can avoid disappointment while also setting the stage for ongoing dialogue. Enter the conversation with an open mind and be flexible, so that you can adapt based on where the conversation goes; perhaps you wanted a specific resolution, but you may have to settle for firmly stating your boundaries instead to ensure that the situation doesn’t occur again (or that, if it does, you’re able to address it even more assertively next time, since you’ve already set boundaries; by the way, I covered boundaries back in Episode 53). OK, next… 

Aim to end on a positive note — where you can, try to finish up with a positive or constructive element… even if that’s just agreeing to disagree. This can be helpful because it leaves the door open for future dialogue and it maintains the relationship. I suggest taking some space afterwards and then following up later; a simple check-in to thank the person for listening and to see how they’re feeling, or maybe a discussion about how to proceed with any next steps. It shows you care about the conversation and the person involved, and it’s also an opportunity to clarify any misunderstandings. 

And for more tips on tackling tough conversations, watch my latest video; it’s out now on YouTube and Spotify, and it’s linked in the episode description.

Because when it comes to tough conversations and mental health, what it all boils down to is this: Navigating difficult discussions is a skill that, like any other, can be honed and refined with practice and patience. Very few people enjoy conflict, but the fact is that sometimes you need to say what needs to be said; instead of avoiding it, choose to be thoughtful and considered in your approach. Take time to prepare, approach the conversation with empathy, actively listen, and focus on seeking solutions; if you do all these things, you can transform what initially seems like a daunting interaction into an opportunity for growth and deeper connection. Each conversation is a step towards not only resolving issues and fostering greater understanding, but also towards your own personal development. Remember, healthy relationships aren’t conflict-free; they’re simply ones where conflict is handled in a respectful and considerate way.

The choice is yours, as it is with all things related to your wellbeing… so, what choice will YOU make today? 

Each week I like to finish up by sharing a quote about the week’s topic, and I encourage you to take a few moments to really reflect on it and consider what it means to you. This week’s quote is by an unknown author, and it is:

“One difficult conversation is better than a bunch of conversations that avoid the truth.”

Unknown

Alright… that’s nearly it for this week.

What’s the main thing you’re taking away from this episode? If you’re listening on Spotify you can answer in the Q&A section below; on any other platform you can let me know on Instagram @ltamentalhealth or by commenting on the transcript, which you can have delivered to your inbox each week, along with my newsletter Thursday Thoughts; sign up at ltamh.com or use the link in the episode description. Plus if you’d like more tips then follow me on my other Instagram account @itsjeremygodwin, and support my work plus get early access to ad-free episodes on Patreon. 

Next week I’ll be talking about goals. Where are you heading in life? It’s a big question that we might often ask ourselves, or that we find ourselves being asked by other people, and the truth is that not all of us have a clear idea of which direction we want to head, and that’s completely OK; I only have a vague idea of the things I’m working on in the next few months… forget about the next few years! Setting goals and thinking about the bigger picture can either be a rigid process or it can be an opportunity to think about who we want to be, and who we don’t want to be, without the pressure of locking ourselves into a specific set of outcomes that we absolutely must achieve without fail. So, next time I’ll be talking about what goals are (and what they are not), why we need goals, and how to set goals and work on them in a thoughtful way.

I hope you’ll join me for that episode, which will be released on Sunday the 10th of December, 2023.

Thank you very much for joining me today. Look after yourself and make a conscious effort to share positivity and kindness in the world, because you get back what you put out. Take care and talk to you next time!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health is an independent program proudly produced by Reconnaissance Media, helping you find gratitude and meaning. For more information visit reconnaissancemedia.com

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Let’s Talk About Mental Health.
Simple ideas for better mental health.

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

The information provided in this episode is for general awareness on the topic and does not constitute advice. You should consult a doctor and/or a mental health professional if you are struggling with your mental health and wellbeing. You’ll find additional information on the Resources page of this website.

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Versión en espanol

Episodio 208: Hablemos de… conversaciones difíciles

Esta es una versión traducida del episodio publicado el 3 de diciembre de 2023, revisada por un hablante nativo.

¿Qué son las conversaciones difíciles? ¿Por qué las conversaciones difíciles son tan difíciles? ¿Y cuál es el secreto para tener conversaciones difíciles de forma sana y eficaz?

De eso estoy hablando esta semana aquí en Hablemos de salud mental, el podcast semanal que simplifica la salud mental. Así que ponte cómodo y ¡hablamos!

Hola y bienvenido al episodio 208 de Hablemos de salud mental. ¡Muchas gracias por acompañarme mientras hablo sobre conversaciones difíciles y salud mental!

Soy Jeremy Godwin y te enseño cómo cuidar tu bienestar mental, con consejos prácticos que puedes aplicar de inmediato basados en investigaciones de calidad y mi propia experiencia de aprender a vivir con ansiedad y depresión después de una crisis nerviosa en 2011 que cambió mi vida. Cada semana te enseño formas sencillas de mejorar un aspecto específico de tu bienestar.

En este episodio, hablaré sobre qué son las conversaciones difíciles, por qué necesitamos tenerlas y cómo abordarlas de manera reflexiva.

Entonces, ¡hablemos de conversaciones difíciles!

Introducción

Era 1985 cuando la eternamente mística Stevie Nicks lanzó su canción Talk to Me y declaró: “No tiene sentido dar vueltas sobre el tema, una herida empeora cuando se trata con negligencia…” y decidí iniciar hoy con esa cita porque (a) amo a Stevie Nicks, especialmente en los años 80, cuando su cabello era más grande que el de Long Island Medium, y (b) a menudo evitamos tener conversaciones difíciles con personas por miedo al conflicto y la incomodidad, pero de hecho, al descuidar lo que hay que decir, normalmente terminamos empeorando la situación diez veces más de lo necesario.

Ahora, no me malinterpreten, no soy alguien que felizmente salte directamente al modo de confrontación cuando sea necesario (de hecho, prefiero hacer mil otras cosas; el saber que existe el potencial de conflicto tiende a hacer que mi estómago se revuelva como una licuadora a toda marcha) … pero sé que la alternativa:  evitar el problema por completo y por lo tanto no resolverlo, o ni siquiera intentar abordarlo, en realidad empeora las cosas. Dado que un factor que contribuyó en gran medida a mi colapso en 2011 fue evitar lidiar con cosas (en casa y en el trabajo) que hacía tiempo que debían abordarse, ahora sé que evitar es lo opuesto a lo que necesito hacer para seguir adelante… incluso si la idea de un conflicto potencial a veces me da ganas de vomitar el alma (realmente tengo habilidad con las palabras, ¿no?).

De todos modos… las conversaciones difíciles son esas conversaciones complicadas que a veces preferimos evitar, pero que sabemos, en el fondo, que son absolutamente cruciales, especialmente cuando hay algún tipo de problema que debe abordarse y resolverse. Son un poco como ir al dentista para un chequeo: puede que no te emocione, pero sabes que es bueno para ti a largo plazo.

Entonces, ¿qué son exactamente estas llamadas conversaciones “difíciles” de las que estoy hablando? Bueno, asegurémonos de estar en sintonía con algunas definiciones para comenzar, y hablemos de…

¿Qué son las conversaciones difíciles?

Y bueno, son los chats que te hacen retorcerte un poco en tu asiento. Algunas charlas son fáciles (como cuando hay buenas noticias que compartir); otros son como que te extraigan dientes sin anestesia (como cuando hay un problema o conflicto). Puede tratarse de un asunto específico o simplemente puede ser difícil en general, como cuando tienes que hablar con un colega que tiende a ser tóxico y desagradable sin ningún motivo en particular.

Son discusiones en las que hay mucho en juego, en las que se sabe que las emociones pueden arder y en las que los resultados son inciertos. Todos hemos pasado por eso, ¿no? Ya sea en casa o en la oficina, conversaciones como éstas pueden surgir en cualquier lugar.

En las relaciones personales, las conversaciones difíciles pueden parecer una discusión sobre problemas de relación con tu pareja. Imagina que estás pasando de puntillas por el hecho de que el hábito de tu pareja de tararear temas de televisión te está volviendo loco; Es una cosa pequeña, pero las cosas pequeñas pueden crecer como una bola de nieve. O tal vez sea algo más significativo, como abordar inquietudes sobre dinero o planes futuros. No se trata sólo de ventilar quejas; también se trata de compartir sentimientos, miedos o ambiciones profundas que te hacen sentir vulnerable.

En el ámbito profesional, podría ser dar retroalimentación a un colega que no está dando en el blanco o que está teniendo un impacto en ti y tu trabajo. Imagínate esto: eres el gerente y tiene que decirle a Dave, de contabilidad, que sus informes son más confusos que un crucigrama. O podría ser intentar negociar un cambio en tu carga de trabajo con tu jefe, lo que a veces puede parecer como intentar convencer a un gato para que se bañe (¿puede alguien explicarme por qué los jefes nunca comprenden del todo cuánto tiempo lleva realmente su trabajo? Ya que parecen pensar que pueden hacerlo en la mitad del tiempo que realmente lleva ¿Estoy en lo cierto? ¿O es simplemente mi viejo trauma corporativo asomando la cabeza para saludar?).

Ahora, conectemos todo esto con tu salud mental. Las conversaciones difíciles son como un arma de doble filo; por un lado, evitarlas puede generar estrés y ansiedad, e incluso impactar negativamente en nuestras relaciones. Es como cuando barres el polvo debajo de la alfombra; no desaparece, simplemente se acumula y deja un desastre mayor del que tendrás que ocuparte más tarde.

Por otro lado, tener estas conversaciones a pesar de ser un desafío, puede resultar increíblemente liberador. Es como descargar finalmente esa pesada mochila que no sabías que te hacia doler los hombros. Abordar los problemas de frente puede reducir el estrés, mejorar las relaciones y aumentar tu bienestar general. Se trata de enfrentar la música, incluso si la melodía no es la que normalmente cantarías.

Pero aquí está la cuestión: abordar estas conversaciones requiere un poco de habilidad. Se trata de equilibrar la honestidad con la empatía, estar preparado y tener claras las intenciones; necesitas ser firme y asertivo, pero también abierto, justo y flexible… y volveré a todo eso en un momento.

Hablemos de por qué muchas veces evitamos este tipo de conversaciones, y la realidad es que generalmente hay varios factores que contribuyen a nuestra renuencia a tener conversaciones difíciles. En primer lugar, está el miedo al conflicto; Por supuesto, nadie quiere lanzar un tsunami de drama de la Caja de Pandora (a menos que aparezcas en una de las miles de franquicias de Real Housewives, en cuyo caso creo que estás obligado legalmente a convertir todo en un alboroto y una palabrería).

Luego está la preocupación por herir los sentimientos de alguien o el riesgo de rechazo y dañar una relación. Las dudas sobre uno mismo a menudo influyen y nos hacen cuestionar la validez de nuestras preocupaciones, similar a dudar antes de un gran salto. Además, la falta de confianza en nuestra capacidad para articular claramente nuestros pensamientos también puede frenarnos.

En muchos casos, la comodidad de evitar estas conversaciones puede ser más atractiva que enfrentarlas… pero los beneficios de participar en estas discusiones a menudo superan con creces la incomodidad. Si bien las conversaciones difíciles pueden no ser la idea de pasar un buen momento para nadie, e incluso si la respuesta instintiva podría ser salir a correr, son esenciales para mantener relaciones saludables y una buena salud mental. Se trata de permitirte aceptar lo incómodo, dar un paso hacia lo desconocido y salir del otro lado… con suerte, con una conexión más fuerte y un corazón más ligero. Y quién sabe, ¡puede que descubras que dirigirte al elefante en la habitación resulta más una charla amistosa que una confrontación aterradora!

Con eso en mente, ahora hablemos de…

Por qué necesitamos tener conversaciones difíciles

Tener conversaciones difíciles es un poco como comer verduras: no siempre es agradable, pero increíblemente beneficioso para ti a largo plazo, a pesar de cualquier malestar a corto plazo. Entonces, existen varias razones principales por las que este tipo de conversaciones desafiantes son necesarias si quieres mejorar y cuidar tu salud mental, como por ejemplo:

• Aclarar malentendidos: la falta de comunicación y los malentendidos pueden (y a menudo lo hacen) obstaculizar una relación sana; de hecho, creo que dije allá en el Episodio 193 sobre mejores relaciones, algo así como que la comunicación efectiva es el ingrediente número uno en una relación saludable… ¡Lo que sea que dije, tenía razón en ese momento y sigo teniendo razón! Más del 90% de nuestros problemas mutuos se resolverían simplemente si nos comunicáramos más para generar claridad y comprensión. Se trata de garantizar que todos estén en la misma página… o, al menos, leyendo el mismo libro. Bien, a continuación…
• Resolver problemas: porque ignorar los problemas no los hace desaparecer; a menudo los hace crecer como malas hierbas en un jardín. Abordar los problemas de frente, por incómodos que sean, es crucial para su resolución, y es como lidiar con una pequeña fuga antes de que se convierta en una inundación. Próximo…
• Fortalecer tus relaciones: y si bien esto puede parecer un poco contradictorio al principio, las conversaciones difíciles en realidad pueden acercar a las personas. Compartir tus pensamientos y sentimientos y escuchar a los demás crea una comprensión más profunda y fomenta conexiones más fuertes. Próximo…
• Evitar problemas mayores más adelante: porque abordar un problema cuando es pequeño es como tapar una pequeña grieta en una pared; déjalo desatendido y eventualmente podrías enfrentar un trabajo de reparación mucho más grande o incluso encontrarte viendo cómo la pared se desmorona hasta convertirse en polvo frente a ti. Las conversaciones difíciles pueden evitar que los problemas pequeños se conviertan en problemas mayores y más complicados; Es un poco de dolor a corto plazo para una ganancia a largo plazo. Próximo…
• Promover la honestidad y la transparencia: porque las conversaciones difíciles fomentan una cultura de apertura, algo que puede ser particularmente importante en entornos profesionales donde la honestidad y la transparencia son claves para un lugar de trabajo saludable (sin mencionar el hecho de que la honestidad juega un papel enorme en las relaciones personales, especialmente porque los secretos pueden causar mucho daño, algo de lo que hablé la semana pasada en el Episodio 207 sobre los secretos). Otra razón por la que es necesario tener conversaciones difíciles es…
• Crecimiento personal: porque participar en estas conversaciones puede ser agotador, pero también te fortalece… ¡es como un entrenamiento para tus habilidades interpersonales! Ayuda a desarrollar habilidades esenciales como la empatía, la paciencia y la comunicación efectiva, y es un ejercicio de desarrollo personal, donde aprendes no sólo sobre los demás sino también sobre ti mismo.

Entonces, hay muchas razones para dejar de evitar esas conversaciones difíciles y simplemente decir lo que hay que decir… aunque por supuesto, hay mucho más que simplemente saltar de cabeza y esperar que todo esté bien si quieres tener ¡un resultado positivo!

¿Así que como haces eso? Bueno, primero tomemos un breve descanso para escuchar a las marcas que me ayudan a crear este programa cada semana…

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¡Y bienvenido de nuevo! Ahora entremos en la parte instructiva del episodio de hoy y hablemos de…

Cómo abordar conversaciones difíciles de forma reflexiva

Primero, piénsalo, porque como sugirieron Aretha Franklin y The Blues Brothers, allá por 1980, “será mejor que pienses (pienses), pienses en lo que estás tratando de hacerme…” Entonces, con eso quiero decir que consideres realmente qué es lo que deseas o necesitas abordar y por qué; Se trata de tener muy claro cuáles son tus intenciones antes de continuar. Ahora bien, no me corresponde a mí decirte lo que deberías o no decir, y debes hacer lo que creas que debes hacer; sin embargo, te advertiría que pienses muy claramente cuáles son tus intenciones antes de continuar; si buscas encontrar soluciones y avanzar, entonces eso es saludable, pero si buscas culpar o castigar a alguien o “ganar” una discusión, entonces eso no es particularmente saludable y solo aumentará el conflicto. No creo que debas sentir que no puedes discutir o luchar por lo que es correcto cuando sea necesario, pero primero sé claro contigo mismo acerca de tus motivos, porque pelear por el simple hecho de hacerlo o para salir victorioso rara vez conduce a algo positivo. Tener “razón” suele ser menos importante que encontrar una solución para encontrar la tranquilidad. Bien, a continuación…

Prepárate y reflexiona de antemano: antes de sumergirte en una conversación difícil, es aconsejable dar un paso atrás y prepararse. Piensa en lo que quieres decir y por qué es importante para ti decirlo; Al hacer esto, podrás mantenerte concentrado y evitar que las emociones te desvíen durante la conversación. Puedes hacerlo escribiendo los puntos clave o incluso practicando en voz alta. Reflexionar sobre tus propios sentimientos y los sentimientos potenciales de la otra persona también puede proporcionarte información, haciéndote más empático y comprensivo. Bien, a continuación…

Elige el momento y el lugar adecuados: no se trata sólo de lo que dice, sino de cuándo y dónde lo dices; El momento y el entorno son cruciales para las conversaciones difíciles. Elige un momento y un lugar donde ambos se sientan cómodos y sea menos probable que los interrumpan, esto puede ser útil porque permite que ambas personas estén más relajadas y receptivas. No querrás hablar de algo serio en medio de una cafetería concurrida o justo antes de que alguien tenga otro compromiso. Se trata de encontrar un espacio tranquilo y privado donde puedas hablar libremente, sin interrupciones. Bien, a continuación…

Inicia un diálogo, que, por cierto, es una conversación bidireccional… no un monólogo dramático unidireccional en el que presentas una lista de tus quejas y demandas. El punto aquí es tener una discusión saludable exponiendo cuáles son las preocupaciones y luego tratando de discutirlas. Una forma en que tiendo a hacer esto es explicar con calma cuál es el problema desde mi perspectiva, y luego invito a la discusión preguntando: “Ayúdame a entender lo que está pasando aquí”; es una de mis preguntas frecuentes que hago. No tengo que pensar demasiado, pero deja claro que estoy abierto a una conversación real. Otra forma de hacerlo es con mi siguiente punto…

Haz preguntas abiertas, y eso significa hacer preguntas que requieran más que un sí o un no como respuesta, porque invita a la otra persona a compartir sus pensamientos y sentimientos, y puede brindarte información valiosa. Preguntas como: “¿Cómo te sientes acerca de esta situación?” o “¿Qué resultado esperas?” puede abrir más la conversación y ayudarte a profundizar más. Bien, a continuación…

Se directo: mira, es fácil andarse con rodeos o tratar de proteger los sentimientos de alguien, pero puedes ser directo sin ser cruel… y es mejor ir directo al grano y decir lo que hay que decir; eso te hace sentir más cómodo, porque una vez que se dice, entonces está dicho, y significa que la otra persona no está sentada allí preguntándose qué viene. Una forma de ir directo al grano es con mi siguiente consejo…

Utiliza declaraciones en primera persona, y esto es básicamente ‘Buena comunicación 101’ (y de hecho cubrí la comunicación en el Episodio 134); Cuando expreses tus pensamientos y sentimientos, utiliza declaraciones en “yo” en lugar de “tú”, porque ayuda a tomar posesión de tus sentimientos y también reduce la probabilidad de que la otra persona se sienta atacada (ya que se trata de ti, no de suposiciones que estás haciendo sobre ellos y sus motivos). Por ejemplo, di “Me enojo cuando…” en lugar de “Me enojas cuando haces esto…”. Este enfoque es útil ya que evita que la conversación se llene de acusaciones, lo que puede llevar a una discusión más abierta (y menos defensiva). Es como pintar un cuadro desde tu perspectiva, en lugar de intentar repintar el de otra persona. Próximo…

Escucha activamente, porque escuchar es tan importante como hablar en conversaciones difíciles. La escucha activa implica concentrarse plenamente, comprender, responder y luego recordar lo que se dice. Esto puede ser útil porque muestra respeto por la perspectiva de la otra persona y te ayuda a comprender de dónde viene. Puedes hacerlo manteniendo el contacto visual, asintiendo y repitiendo lo que has escuchado para confirmar tu comprensión. Próximo…

Mantén la calma y el control: las conversaciones difíciles pueden volverse acaloradas fácilmente, pero mantener la calma ayuda a mantener un diálogo más constructivo. Esto se puede hacer respirando profundamente, haciendo una pausa antes de responder y manteniendo el tono uniforme; es útil porque evita que la conversación se convierta en una discusión. Si crees que tendrás dificultades con esto, considera involucrar a un tercero neutral. Bien, a continuación…

Se consciente de tu lenguaje corporal, porque las señales no verbales que emites pueden decir mucho. Mantén una postura abierta, haz contacto visual apropiado y asiente de vez en cuando para demostrar que estás presente. Esto es útil porque las señales no verbales pueden reforzar tus palabras y mostrar sinceridad. Otra forma de hacerlo es con mi siguiente punto…

Cuida tu tono, porque el tono de tu voz puede tener un impacto significativo en la forma en que se recibe tu mensaje. Trata de mantener un tono tranquilo, respetuoso y sin confrontaciones; Es útil porque un tono amable puede aliviar la tensión y fomentar una conversación más productiva. Próximo…

Muestra empatía: la mayoría de las personas no se esfuerzan por causar conflictos con los demás; la mayoría de las veces es un malentendido, o alguien ha hecho o dicho algo sin pensar realmente en ello… el verdadero comportamiento malicioso es bastante raro, al menos fuera del ámbito de la política y los reality shows. Muestra comprensión por los sentimientos o la situación de la otra persona, lo que puede ayudarla a sentirse escuchada y valorada, reduciendo potencialmente su actitud defensiva. Puedes hacerlo reconociendo su perspectiva o sus sentimientos, incluso si no necesariamente estás de acuerdo. Es como decir: “Veo tu pieza del rompecabezas y es importante”. Bien, a continuación…

Evita el lenguaje de culpa, y esto se logra enfocándote en el problema, no en la persona. El lenguaje de culpa puede intensificar las emociones y descarrilar la conversación; Puedes evitarlo hablando de situaciones y comportamientos en lugar de los atributos personales de alguien o tu percepción de sus motivos. Próximo…

Se honesto, pero ten tacto: ser sincero es clave, pero también lo es la cortesía y el respeto. Transmite tu mensaje de forma clara pero considerada; Si eres asertivo pero amable, es más probable que el mensaje sea bien recibido. Próximo…

Mantente enfocado: las conversaciones difíciles pueden desviarse fácilmente, así que mantente enfocado en el tema principal y no te dejes distraer por otras quejas. Esto es útil porque evita que la conversación se vuelva abrumadora y puedes hacerlo dirigiendo suavemente la conversación al punto principal cuando sea necesario. Próximo…

Reconoce tu parte: si contribuiste al problema, reconócelo; esto demuestra honestidad y responsabilidad, lo que puede ser desarmante y útil para una conversación constructiva. Próximo…

Concéntrate en las soluciones, no solo en los problemas: si bien es importante discutir los problemas, también es necesario dirigir activamente la conversación hacia posibles soluciones o próximos pasos para que la discusión avance; puedes quedarte estancado en los detalles de lo que sucedió o no, o puedes encontrar una forma práctica de seguir adelante… pero no puedes hacer ambas cosas. Puedes hacer que la conversación pase de estar orientada a problemas a estar orientada a soluciones haciendo preguntas como: “¿Qué podemos hacer para mejorar esta situación?” Se abierto a encontrar un compromiso o un término medio si no pueden estar completamente de acuerdo. Bien, a continuación…

Gestiona tus expectativas: no todos los problemas se resolverán en una sola conversación; Se realista acerca de lo que la conversación puede lograr para evitar decepciones y al mismo tiempo preparar el escenario para un diálogo continuo. Ingresa a la conversación con una mente abierta y se flexible, para que puedas adaptarte según hacia dónde vaya la conversación; tal vez querías una resolución específica, pero es posible que tengas que conformarte con establecer firmemente tus límites para asegurarte de que la situación no vuelva a ocurrir (o que, si sucede, puedas abordarla de manera aún más asertiva la próxima vez ya que ya estableciste límites; por cierto, cubrí los límites en el Episodio 53). Bien, a continuación…

Trata de terminar con una nota positiva; cuando puedas, intenta terminar con un elemento positivo o constructivo… incluso si eso es simplemente aceptar estar en desacuerdo. Esto puede resultar útil porque deja la puerta abierta para un diálogo futuro y mantiene la relación. Sugiero tomar algo de espacio después y luego hacer un seguimiento; un simple registro para agradecer a la persona por escuchar y ver cómo se siente, o tal vez una discusión sobre cómo proceder con los próximos pasos. Demuestra que te preocupas por la conversación y la persona involucrada, y también es una oportunidad para aclarar cualquier malentendido.

Y para obtener más consejos sobre cómo afrontar conversaciones difíciles, mire mi último vídeo; ya está disponible en YouTube y Spotify, y está vinculado en la descripción del episodio.

Resumen y cierre

Porque cuando se trata de conversaciones difíciles y salud mental, todo se reduce a esto: navegar en discusiones difíciles es una habilidad que, como cualquier otra, se puede perfeccionar y refinar con práctica y paciencia. Muy pocas personas disfrutan del conflicto, pero el hecho es que a veces es necesario decir lo que hay que decir; en lugar de evitarlo, elige ser reflexivo y considerado en tu enfoque. Tómate el tiempo para prepararte, aborda la conversación con empatía, escucha activamente y concéntrate en buscar soluciones; Si haces todas estas cosas, puedes transformar lo que inicialmente parece una interacción desalentadora en una oportunidad para crecer y una conexión más profunda. Cada conversación es un paso no sólo hacia la resolución de problemas y el fomento de una mayor comprensión, sino también hacia tu propio desarrollo personal. Recuerda, las relaciones sanas no están libres de conflictos; simplemente son aquellos en los que el conflicto se maneja de manera respetuosa y considerada.

La elección es tuya, como lo es con todo lo relacionado con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás TÚ hoy? 

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. La cita de esta semana es de un autor desconocido y es:

“Una conversación difícil es mejor que un montón de conversaciones que evitan la verdad”.

Desconocido

Muy bien… eso es casi todo por esta semana.

¿Qué es lo principal que te llevas de este episodio? Si estás escuchando en Spotify, puedes responder en la sección de preguntas y respuestas a continuación; en cualquier otra plataforma, puedes hacérmelo saber en Instagram @ltamentalhealth o comentando la transcripción, que puedes recibir en tu bandeja de entrada cada semana, junto con mi boletín Pensamientos del jueves; Regístrate en ltamh.com o utiliza el enlace en la descripción del episodio. Además, si deseas obtener más consejos, sígueme en mi otra cuenta de Instagram @itsjeremygodwin, apoya mi trabajo y obtén acceso temprano a episodios sin publicidad en Patreon.

La semana que viene hablaré de objetivos. ¿Hacia dónde te diriges en la vida? Es una gran pregunta que a menudo nos hacemos, o que otras personas nos hacen, y la verdad es que no todos tenemos una idea clara de hacia qué dirección queremos ir, y eso está completamente bien; Sólo tengo una vaga idea de las cosas en las que estaré trabajando en los próximos meses… ¡olvídate de los próximos años! Establecer metas y pensar en un panorama más amplio puede ser un proceso rígido o puede ser una oportunidad para pensar en quiénes queremos ser y quiénes no queremos ser, sin la presión de encerrarnos en un conjunto específico de resultados que tenemos que lograr sin falta. Entonces, la próxima vez hablaré sobre qué son las metas (y qué no son), por qué las necesitamos y cómo establecerlas y trabajar en ellas de manera reflexiva.

Espero que me acompañes en ese episodio, que se lanzará el domingo 10 de diciembre de 2023.

Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y haz un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad con el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Hablemos de salud mental es un programa independiente producido con orgullo por Reconnaissance Media, que lo ayuda a encontrar significado y gratitud. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com   

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Versão em português

Episódio 208: Vamos falar sobre… conversas difíceis

Esta é uma versão traduzida do episódio lançado em 3 de dezembro de 2023, revisada por um falante nativo.

O que são conversas difíceis? Porque as conversas difíceis são tão difíceis? E qual é o segredo para ter conversas difíceis de forma saudável e eficaz?

É sobre isso que falo esta semana aqui no Let’s Talk About Mental Health – o podcast semanal que simplifica a saúde mental. Então, fique confortável e vamos conversar!

Olá e seja bem-vindo ao episódio 208 de Vamos falar sobre saúde mental, e muito obrigado por se juntar a mim enquanto falo sobre conversas difíceis e saúde mental!

Meu nome é Jeremy Godwin e ensino como cuidar do seu bem-estar mental, com dicas práticas que você pode aplicar imediatamente com base em pesquisas de qualidade e na minha própria experiência de aprender a conviver com ansiedade e depressão após um colapso em 2011 que mudou minha vida. Toda semana eu ensino maneiras simples de melhorar um aspecto específico do seu bem-estar.

Neste episódio falarei sobre o que são conversas difíceis, porque precisamos tê-las e como abordá-las de maneira ponderada.

Então, vamos falar sobre conversas difíceis!

Introdução

Era 1985 quando a eternamente mística Stevie Nicks lançou sua música Talk to Me e declarou: “Não faz sentido dançar em torno do assunto, uma ferida piora quando é tratada com negligência…” e decidi iniciar o processo hoje com essa citação porque (a) eu amo Stevie Nicks, especialmente nos anos 80, quando o cabelo dela era maior que o do Long Island Medium, e (b) muitas vezes evitamos ter conversas difíceis com as pessoas devido ao medo de conflito e desconforto, mas na verdade, ao negligenciarmos o que precisa ser dito, geralmente acabamos tornando a situação dez vezes pior do que deveria ser!

Agora, não me interpretem mal, não sou alguém que ficará feliz em saltar direto para o modo de confronto se e quando precisar (na verdade, prefiro fazer mil outras coisas; sabendo que existe potencial para conflito tende a fazer meu o estômago revirar como um liquidificador acelerado)… mas eu sei que a alternativa – evitar totalmente o problema e, portanto, não resolvê-lo, ou nem mesmo tentar resolvê-lo – na verdade torna as coisas muito piores . Dado que um dos grandes contribuintes para o meu colapso em 2011 foi evitar lidar com coisas (em casa e no trabalho) que já deviam ser resolvidas, agora sei que evitar é o oposto do que preciso de fazer para seguir em frente… mesmo que a ideia de um conflito potencial às vezes me dê vontade de vomitar a alma (eu realmente tenho jeito com as palavras, não tenho?!).

Enfim… conversas difíceis são aquelas conversas complicadas que às vezes preferimos evitar, mas que sabemos, no fundo, são absolutamente cruciais, principalmente quando há algum tipo de problema que precisa ser abordado e resolvido. São como ir ao dentista para fazer um check-up: você pode não ficar entusiasmado com isso, mas sabe que é bom para você no longo prazo.

Então, do que exatamente são essas chamadas conversas “difíceis” de que estou a falar? Bem, vamos ter certeza de que estamos em sintonia com algumas definições para começar, e vamos falar sobre…

O que são conversas difíceis?

E, bem, são as conversas que fazem você se contorcer um pouco na cadeira. Algumas palestras são fáceis (como quando há boas notícias para compartilhar); outros são como extrair dentes sem anestesia (como quando há um problema ou conflito). Pode ser sobre um assunto específico ou pode ser simplesmente difícil, como quando você tem que conversar com um colega que tende a ser tóxico e desagradável sem nenhum motivo específico.

São as discussões em que os riscos são altos, em que você sabe que as emoções podem ser intensas e em que os resultados são incertos. Todos nós já passamos por isso, não é? Seja em casa ou no escritório, conversas como essas podem surgir em qualquer lugar.

Nos relacionamentos pessoais, conversas difíceis podem parecer uma discussão de problemas de relacionamento com seu parceiro. Imagine que você está na ponta dos pés diante do facto de que o hábito do seu parceiro de cantarolar músicas temáticas de TV está deixando você maluco; é uma coisa pequena, mas coisas pequenas podem crescer como uma bola de neve. Ou talvez seja algo mais significativo, como abordar preocupações sobre dinheiro ou planos futuros. Não se trata apenas de expor queixas; trata-se também de compartilhar sentimentos, medos ou ambições profundos que fazem você se sentir vulnerável.

No âmbito profissional, pode ser dar feedback a um colega que não está acertando em cheio ou que está causando impacto em você e no seu trabalho. Imagine o seguinte: você é o gerente e precisa dizer a Dave, da contabilidade, que seus relatórios são mais confusos do que palavras cruzadas. Ou pode ser tentar negociar uma mudança na sua carga de trabalho com seu chefe, o que às vezes pode ser como tentar convencer um gato a tomar banho (alguém pode me explicar por que os chefes nunca compreendem completamente quanto tempo seu trabalho realmente leva, e parece pensar que você pode fazer isso na metade do tempo que realmente leva? Estou certo? Ou é apenas meu antigo trauma corporativo aparecendo para dizer olá?!).

Agora, vamos conectar tudo isso à sua saúde mental. Conversas difíceis são como uma faca de dois gumes; por um lado, evitá-los pode causar stresse e ansiedade e até impactar negativamente nossos relacionamentos. É como quando você varre a poeira para debaixo do tapete; não desaparece, apenas se acumula e deixa uma bagunça maior para você cuidar depois.

Por outro lado, ter essas conversas, apesar de desafiadoras, pode ser incrivelmente libertador. É como finalmente descarregar aquela mochila pesada que você não percebeu que estava fazendo seus ombros doerem. Abordar os problemas de frente pode reduzir o stresse, melhorar os relacionamentos e aumentar o seu bem-estar geral. Trata-se de encarar a música, mesmo que a música não seja aquela que você normalmente cantaria junto.

Mas o problema é o seguinte: lidar com essas conversas requer um pouco de habilidade. Trata-se de equilibrar honestidade com empatia e estar preparado e ter clareza sobre as suas intenções; você precisa ser firme e assertivo, mas também aberto, justo e flexível… e voltarei a isso daqui a pouco.

Vamos falar sobre por que muitas vezes evitamos esse tipo de conversa, e a realidade é que geralmente existem vários fatores que contribuem para a nossa relutância em ter conversas difíceis. Em primeiro lugar, existe o medo do conflito; é claro que ninguém quer lançar um tsunami de drama da Caixa de Pandora (a menos que você esteja aparecendo em uma das milhares de franquias Real Housewives , caso em que acho que você é contratualmente obrigado a transformar tudo em confusão, palavreado ou alvoroço! ).

Depois, há a preocupação de ferir os sentimentos de alguém ou o risco de rejeição e prejudicar um relacionamento. A dúvida muitas vezes desempenha um papel, deixando-nos questionar a validade das nossas preocupações, semelhante a hesitar antes de um grande salto. Além disso, a falta de confiança em nossa capacidade de articular claramente nossos pensamentos também pode nos impedir.

Em muitos casos, o conforto de evitar estas conversas pode ser mais apelativo do que confrontá-las… mas os benefícios de se envolver nestas discussões muitas vezes superam em muito o desconforto. Embora conversas difíceis possam não ser a ideia de diversão para ninguém, e mesmo que a resposta instintiva seja correr para as montanhas, elas são essenciais para manter relacionamentos saudáveis e uma boa saúde mental. Trata-se de permitir-se abraçar o estranho, entrar no desconhecido e sair do outro lado… esperançosamente com uma conexão mais forte e um coração mais leve. E quem sabe, você descobrirá que abordar o elefante na sala acaba sendo mais uma conversa amigável do que um confronto assustador!

Com isso em mente, agora vamos falar sobre…

Por que precisamos ter conversas difíceis

Ter conversas difíceis é um pouco como comer vegetais – nem sempre agradável, mas incrivelmente benéfico para você a longo prazo, apesar de qualquer desconforto a curto prazo. Portanto, existem vários motivos principais pelos quais esses tipos de bate-papos desafiadores são necessários se você deseja melhorar e cuidar de sua saúde mental, como:

• Esclarecer mal-entendidos: falhas de comunicação e mal-entendidos podem (e muitas vezes atrapalham) um relacionamento saudável; na verdade, acho que disse, no episódio 193, sobre relacionamentos melhores, algo como a comunicação eficaz é o ingrediente número um num relacionamento saudável… tudo o que eu disse, eu estava certo naquele momento e ainda estou certo! Mais de 90% dos nossos problemas uns com os outros seriam resolvidos se nos comunicássemos mais, a fim de criar clareza e compreensão. Trata-se de garantir que todos estejam na mesma página… ou, pelo menos, lendo o mesmo livro. OK, próximo…
• Resolver problemas: porque ignorar os problemas não os faz desaparecer; muitas vezes faz com que cresçam como ervas daninhas em um jardim. Abordar os problemas de frente, por mais desconfortável que seja, é crucial para a resolução, e é como lidar com um pequeno vazamento antes que se transforme em uma inundação. Próximo…
• Fortalecer os seus relacionamentos: e embora isso possa parecer um pouco contra-intuitivo no início, conversas difíceis podem, na verdade, aproximar as pessoas. Compartilhar seus pensamentos e sentimentos e ouvir os outros cria uma compreensão mais profunda e promove conexões mais fortes. Próximo…
• Evitar problemas maiores mais tarde: porque resolver um problema quando ele é pequeno é como consertar uma pequena rachadura na parede; deixe-o sem vigilância e você poderá eventualmente enfrentar um trabalho de reparo muito maior ou até mesmo ver sua parede virar pó na sua frente. Conversas difíceis podem evitar que pequenos problemas se transformem em problemas maiores e mais complicados; é um pouco de dor a curto prazo para ganho a longo prazo. Próximo…
• Promover a honestidade e a transparência: porque conversas difíceis incentivam uma cultura de abertura, algo que pode ser particularmente importante em ambientes profissionais onde a honestidade e a transparência são fundamentais para um local de trabalho saudável (sem mencionar o facto de que a honestidade desempenha um papel enorme nas suas relações pessoais, especialmente porque os segredos podem causar muitos danos – algo que discuti na semana passada no episódio 207 sobre segredos). Outra razão pela qual você precisa ter conversas difíceis é…
• Crescimento pessoal: porque envolver-se nestas conversas pode ser cansativo, mas também fortalece… é como um treino para as suas capacidades interpessoais! Ajuda a desenvolver habilidades essenciais como empatia, paciência e comunicação eficaz, e é um exercício de desenvolvimento pessoal, onde você aprende não só sobre os outros, mas também sobre si mesmo.

Portanto, há muitas razões para parar de evitar essas conversas difíceis e apenas dizer o que precisa ser dito… embora, é claro, haja um pouco mais do que apenas pular de cabeça e esperar que tudo fique bem se você quiser ter um resultado positivo!

Então, como você faz isso? Bem, primeiro vamos fazer uma pausa rápida para ouvir as marcas que me ajudam a criar esse programa toda semana…

QUEBRA DE ANÚNCIO

E bem-vindo de volta! Agora vamos entrar na parte de como fazer do episódio de hoje e falar sobre…

Como abordar conversas difíceis de maneira ponderada

Primeiro, pense nisso – porque como Aretha Franklin e The Blues Brothers sugeriram, em 1980, “é melhor você pensar (pensar), pensar sobre o que você está tentando fazer comigo…” Então, com isso quero realmente considerar o que você deseja ou precisa abordar e por quê; trata-se de ser muito claro sobre quais são suas intenções antes de prosseguir. Agora, não cabe a mim dizer o que você deve ou não dizer – e você precisa fazer o que acha que precisa fazer – no entanto, eu o alertaria para pensar muito claramente sobre quais são as suas intenções antes de prosseguir. ; se você está procurando encontrar soluções e seguir em frente, isso é saudável, mas se você está procurando atribuir culpas, punir alguém ou ‘ganhar’ uma discussão, então isso não é particularmente saudável e só vai aumentar o conflito. Eu não acho que você deva sentir que não pode discutir ou lutar pelo que é certo se e quando precisar, mas primeiro seja claro consigo mesmo sobre seus motivos, porque lutar por fazer ou para sair por cima , raramente leva a algo positivo. Estar “certo” é muitas vezes menos importante do que encontrar uma solução para encontrar paz de espírito. OK, próximo…

Prepare-se e reflita com antecedência – antes de mergulhar numa conversa difícil, é aconselhável dar um passo atrás e se preparar. Pense no que você quer dizer e por que é importante para você dizê-lo; fazendo isso você pode manter o foco e evitar ser desviado pelas emoções durante o bate-papo. Você pode fazer isso anotando os pontos-chave ou até praticando em voz alta. Refletir sobre seus próprios sentimentos e os sentimentos potenciais da outra pessoa também pode fornecer insights, tornando você mais empático e compreensivo. OK, próximo…

Escolha a hora e o lugar certos – não se trata apenas do que você diz, mas de quando e onde você diz; o tempo e o cenário são cruciais para conversas difíceis. Escolha um horário e local onde vocês dois se sintam confortáveis e com menor probabilidade de serem interrompidos, o que pode ser útil porque permite que ambas as pessoas fiquem mais relaxadas e receptivas. Você não gostaria de discutir algo sério no meio de uma cafeteria movimentada ou logo antes de alguém ter outro compromisso. Trata-se de encontrar um espaço tranquilo e privado onde você possa falar livremente, sem interrupções. OK, próximo…

Inicie um diálogo – que, aliás, é uma conversa de mão dupla… não um monólogo dramático unilateral onde você apresenta uma lista de suas queixas e demandas. O objetivo aqui é ter uma discussão saudável, declarando quais são as preocupações e depois procurando discuti-las. Uma maneira de fazer isso é explicar calmamente qual é o problema da minha perspectiva e, em seguida, iniciarei a discussão perguntando: “Ajude-me a entender o que está acontecendo aqui” – é uma das perguntas que faço não preciso pensar muito, mas isso deixa claro que estou aberto a uma conversa real. Outra maneira de fazer isso é com meu próximo ponto…

Faça perguntas abertas – e isso significa fazer perguntas que exigem mais do que uma resposta sim ou não, porque convida a outra pessoa a compartilhar seus pensamentos e sentimentos e pode fornecer informações valiosas. Perguntas como: “Como você se sente em relação a esta situação?” ou “Que resultado você espera?” pode abrir mais a conversa e ajudá-lo a se aprofundar. OK, próximo…

Seja direto – veja, é fácil fazer rodeios ou tentar proteger os sentimentos de alguém, mas você pode ser direto sem ser cruel… e é melhor ir direto ao ponto e dizer o que precisa ser dito; isso deixa você mais confortável, porque uma vez que é dito, então é dito, e isso significa que a outra pessoa não fica ali sentada se perguntando o que está por vir. Uma maneira de ir direto ao ponto é com minha próxima dica…

Use afirmações “eu” – e isso é basicamente ‘Boa Comunicação 101’ (e na verdade eu abordei a comunicação no Episódio 134); ao expressar seus pensamentos e sentimentos, use afirmações “eu” em vez de afirmações “você”, porque isso ajuda a assumir o controle de seus sentimentos e também reduz a probabilidade de a outra pessoa se sentir atacada (já que se trata de você, não suposições que você está fazendo sobre eles e seus motivos). Por exemplo, diga “Fico chateado quando…” em vez de “Você me deixa chateado quando faz isso…”. Esta abordagem é útil porque evita que a conversa fique repleta de acusações, o que pode levar a uma discussão mais aberta (e menos defensiva). É como pintar um quadro a partir da sua perspectiva, em vez de tentar repintar a de outra pessoa. Próximo…

Ouça ativamente – porque ouvir é tão importante quanto falar em conversas difíceis. A escuta ativa envolve concentração total, compreensão, resposta e, em seguida, lembrança do que está sendo dito. Isso pode ser útil porque mostra respeito pela perspectiva da outra pessoa e ajuda você a entender de onde ela vem. Você pode fazer isso mantendo contato visual, balançando a cabeça e repetindo o que ouviu para confirmar sua compreensão. Próximo…

Mantenha a calma e o controlo – conversas difíceis podem facilmente se tornar acaloradas, mas manter a calma ajuda a manter um diálogo mais construtivo. Isso pode ser feito respirando fundo, fazendo uma pausa antes de responder e mantendo o tom uniforme; é útil porque evita que a conversa se transforme em uma discussão. Se você acha que terá dificuldades com isso, considere envolver um terceiro neutro. OK, próximo…

Esteja atento à sua linguagem corporal – porque os sinais não-verbais que você emite podem dizer muito. Mantenha uma postura aberta, faça contato visual apropriado e acene com a cabeça de vez em quando quando eles estiverem falando para mostrar que você está envolvido. Isso é útil porque dicas não-verbais podem reforçar suas palavras e mostrar sinceridade. Outra maneira de fazer isso é com meu próximo ponto…

Cuidado com o seu tom – porque o tom da sua voz pode ter um impacto significativo na forma como a sua mensagem é recebida. Procure um tom calmo, respeitoso e não conflituoso; é útil porque um tom suave pode aliviar a tensão e promover uma conversa mais produtiva. Próximo…

Mostre empatia – a maioria das pessoas não se esforça para causar conflitos com outras pessoas; na maioria das vezes é um mal-entendido, ou alguém fez ou disse algo sem realmente pensar sobre isso… o verdadeiro comportamento malicioso é bastante raro, pelo menos fora dos domínios da política e dos reality shows. Mostre compreensão pelos sentimentos ou situação da outra pessoa, o que pode ajudá-la a se sentir ouvida e valorizada, reduzindo potencialmente sua atitude defensiva. Você pode fazer isso reconhecendo a perspectiva ou os sentimentos deles, mesmo que não necessariamente concorde. É como dizer: “Vejo a sua peça do quebra-cabeça e ela é importante”. OK, próximo…

Evite linguagem de culpa – e você faz isso concentrando-se no problema, não na pessoa. A linguagem de culpa pode aumentar as emoções e atrapalhar a conversa; você pode evitá-lo falando sobre situações e comportamentos, em vez dos atributos pessoais de alguém ou da sua percepção dos motivos dela. Próximo…

Seja honesto, mas diplomático – ser sincero é fundamental, mas cortesia e respeito também o são. Transmita sua mensagem de forma clara, mas atenciosa; se você for assertivo, mas gentil, é mais provável que a mensagem seja bem recebida. Próximo…

Mantenha o foco – conversas difíceis podem facilmente sair do rumo, portanto, mantenha o foco na questão principal e não se deixe distrair por outras queixas. Isso é útil porque evita que a conversa se torne cansativa, e você pode fazer isso direcionando suavemente a conversa de volta ao ponto principal, se e quando necessário. Próximo…

Reconheça a sua parte – se você contribuiu para o problema, reconheça; isso mostra honestidade e responsabilidade, o que pode ser desarmante e útil para uma conversa construtiva. Próximo…

Concentre-se nas soluções, não apenas nos problemas — embora seja importante discutir as questões, você também precisa direcionar ativamente a conversa para possíveis soluções ou próximos passos para que a discussão avance; você pode ficar atolado nos detalhes do que aconteceu ou não, ou pode encontrar uma maneira prática de seguir em frente… mas não pode fazer as duas coisas. Você pode mudar a conversa de orientada para o problema para orientada para a solução, fazendo perguntas como: “O que podemos fazer para melhorar esta situação?” Esteja aberto para encontrar um acordo ou meio-termo se não concordar completamente. OK, próximo…

Gerencie suas expectativas – nem todos os problemas serão resolvidos em um chat; seja realista sobre o que a conversa pode alcançar para evitar decepções e, ao mesmo tempo, preparar o terreno para um diálogo contínuo. Entre na conversa com a mente aberta e seja flexível, para que você possa se adaptar de acordo com o rumo da conversa; talvez você queira uma resolução específica, mas pode ter que se contentar em estabelecer firmemente seus limites para garantir que a situação não ocorra novamente (ou que, se ocorrer, você será capaz de resolvê-la de forma ainda mais assertiva na próxima vez, já que você já estabeleceu limites; a propósito, eu abordei os limites no episódio 53). OK, próximo…

Procure terminar com uma nota positiva – sempre que possível, tente terminar com um elemento positivo ou construtivo… mesmo que isso seja apenas concordar em discordar. Isto pode ser útil porque deixa a porta aberta para o diálogo futuro e mantém o relacionamento. Sugiro reservar um espaço depois e fazer o acompanhamento mais tarde; um simples check-in para agradecer à pessoa por ouvir e ver como ela está se sentindo, ou talvez uma discussão sobre como proceder com as próximas etapas. Mostra que você se preocupa com a conversa e com a pessoa envolvida, além de ser uma oportunidade para esclarecer eventuais mal-entendidos.

E para obter mais dicas sobre como lidar com conversas difíceis, assista ao meu vídeo mais recente; já está disponível no YouTube e no Spotify e está vinculado na descrição do episódio.

Resumo e encerramento

Porque quando se trata de conversas difíceis e saúde mental, tudo se resume a isto: navegar em discussões difíceis é uma habilidade que, como qualquer outra, pode ser aprimorada e refinada com prática e paciência. Muito poucas pessoas gostam de conflitos, mas o fato é que às vezes é preciso dizer o que precisa ser dito; em vez de evitá-lo, opte por ser atencioso e considerado em sua abordagem. Reserve um tempo para se preparar, aborde a conversa com empatia, ouça ativamente e concentre-se na busca de soluções; se você fizer todas essas coisas, poderá transformar o que inicialmente parece uma interação assustadora em uma oportunidade de crescimento e conexão mais profunda. Cada conversa é um passo não apenas para resolver problemas e promover uma maior compreensão, mas também para o seu próprio desenvolvimento pessoal. Lembre-se de que relacionamentos saudáveis não são isentos de conflitos; são simplesmente aqueles em que o conflito é tratado de maneira respeitosa e atenciosa.

A escolha é sua, assim como acontece com todas as coisas relacionadas ao seu bem-estar… então, que escolha VOCÊ fará hoje? 

Cada semana gosto de terminar compartilhando uma citação sobre o tema da semana e encorajo você a reservar alguns momentos para realmente refletir sobre isso e considerar o que isso significa para você. A citação desta semana é de um autor desconhecido e é:

“Uma conversa difícil é melhor do que um monte de conversas que evitam a verdade.”

Desconhecido

Tudo bem… é quase isso por esta semana.

Qual é a principal coisa que você está tirando deste episódio? Se você estiver ouvindo no Spotify, pode responder na seção de perguntas e respostas abaixo; em qualquer outra plataforma você pode me avisar no Instagram @ltamentalhealth ou comentando a transcrição, que você pode receber em sua caixa de entrada todas as semanas, junto com meu boletim informativo Quinta-feira Pensamentos; inscreva-se em ltamh.com ou use o link na descrição do episódio. Além disso, se você quiser mais dicas, siga-me em minha outra conta do Instagram @itsjeremygodwin e apoie meu trabalho, além de obter acesso antecipado a episódios sem anúncios no Patreon.

Semana que vem falarei sobre metas. Para onde você está indo na vida? É uma grande questão que muitas vezes nos fazemos, ou que outras pessoas nos fazem, e a verdade é que nem todos temos uma ideia clara da direção que queremos seguir, e isso é completamente normal; Só tenho uma vaga ideia das coisas em que estarei trabalhando nos próximos meses… esqueçam os próximos anos! Definir metas e pensar no panorama geral pode ser um processo rígido ou pode ser uma oportunidade para pensar sobre quem queremos ser e quem não queremos ser, sem a pressão de nos prendermos a um conjunto específico de resultados que devemos absolutamente alcançar sem falhar. Então, da próxima vez falarei sobre o que são metas (e o que não são), por que precisamos de metas e como definir metas e trabalhá-las de maneira cuidadosa.

Espero que você se junte a mim nesse episódio, que será lançado no domingo, 10 de dezembro de 2023.

Muito obrigado por se juntar a mim hoje. Cuide de si mesmo e faça um esforço consciente para compartilhar positividade e gentileza com o mundo, porque você recebe de volta o que você dá. Cuide-se e falo com você da próxima vez!

Let’s Talk About Mental Health é um programa independente orgulhosamente produzido pela Reconnaissance Media, ajudando você a encontrar significado e gratidão. Para mais informações, visite reconnaissancemedia.com